韩战结束不久，一个美国兵与一个韩国女人怀孕生了我。地点大概在釜山。因为我是混血儿，他们当我不是人。约四岁时，我被遗弃了，在街头流浪。那时有许多混血儿被人杀害，另有一些从街上被收容，由领养机构送去美国。我都不是。
我学会从食物摊上偷东西吃，在肉店前等候抛出来的骨头，在稻草上烤蚱蜢。夜间，我卷在草席中，睡在桥下。我从来不存被成人接纳的奢望，因为我是混血儿──肮脏的“杂种”──丑恶地引起人回忆战争的丑陋。其他无家可归的孩子也嗤骂我。他们差我去偷食物，以为我被打也不会有感觉，因为我不是人。
有一次，我被绑在水车上，几乎溺死。另一次被抛进枯井，我喊叫救命，直至声哑。看着井口上天色渐渐转暗，我见一块石头由井壁突出，便爬上去坐，又冷又麻，不知什么时候去。不久，我听见一老妇的声音说：“小女孩，妳还在下面么？”她用水桶拉我上来后，迅速领我到牛房，用稻草覆盖我。她心地仁慈，但不要人看见她帮助“杂种”，恐邻舍对她不利。她要等到天黑才来帮助我。“妳去睡觉吧！小女孩，天未亮妳便得逃往山上去。明日若有人发觉妳在这里，一定会杀害妳。”她说。
天将亮，我逃往山上，藏在洞中。那晚，我自己缩成一团，凝视着天上的星星，奇怪我为什么这么坏，以致他们都想杀我。“为什么我不像别孩子有爸妈？”
我开始从一个乡村，走到另一个乡村，想着，“或许我的妈住在那里，她会认得我。”
一天，我去火车站，站在月台上，等候火车到达。人群开始由火车涌流，我忘记了一切危险，跟着他们疾走。引颈凝视妇女乘客的双眼，若其中有我的母亲，希望她认得我。
我的思想在宾士：等会就有一个妇人的眼亮起来，说：“我的小女孩，我终于找到妳了！”
但没有一个人停住。妇女们不住将我推开，嫌我挡路。她们没有亮起眼，却皱起眉。我知道她们定在想：“杂种。”月台空了，只有几个美国兵站岗。或许其中一个是我的父亲？我想。我走近他们，没有一个兵认出我的美国血统。就他们而言，我只是釜山街上许多小乞丐之一。其中一个给我一块朱古力糖，我狂吞下去。
当霍乱流行南韩时，我约七岁。一天我在街上晕倒。醒来时，我睡在垫上。光亮的房间中满了孩子。一个瑞士籍的护士已将我带到大田世界宣明会的孤儿院中。我康复后很快有体力洗尿布，帮助看顾婴孩，喂他们吃食。
一天护士告诉我，一对美国夫妇会来领养男婴。那天我格外小心照料我管的男婴，把他们打扮得漂亮。这对夫妇来到时，我们在外院中。他们身材高大，面孔白得好象月亮。男人走过来，抱起我管的一个男婴，轻摸他的面庞，眼中充满爱怜。使我吃惊的是，这男人的眼中竟溢出了泪水。
我却生生地走近他，要看清楚这陌生的男人。他将男婴轻轻族回篮中，转向我，然后轻抚我一下。我的心砰然狂跳。他只是轻轻一摸，我觉得感动非常。因为除了被打被踢，从来没有人碰过我。我是个街上的野孩子。我推开他的手，向他吐一口唾沫，拔腿便跑。
次日，他和妻子回来了，指着我与护士谈话。我已九岁，体重只有三十磅，身上有虫，到处有疤痕，头发里有虱子，眼睛毫无神采，但莫文夫妇（David and Judy Merwin）却拣选了我。
当我走进他们的家，我以为进了王宫。他们待我真好，不厌其烦耐心地教我英文与美国小学的功课。不久他们带我回美国，为我预备最好的家庭生活、最好的教育，为我付出一切。我生活在仙境中，却不把自己看成他们的一分子。我内心觉得，自己只是一个“杂种”。
我很快知道，美国人喜欢笑脸，所以我常常面带笑容。我十几岁在印第安那州罗城（Rockport Indiana）有许多朋友。人人喜欢这韩国女孩子──诗歌班中的诗班员、主日学校员，在校是得奖的好学生。我向每个人微笑，为要讨人欢心，因为我不愿再流浪街头。在我心的深处，却隐藏着痛苦的恐惧：“倘若他们知道我是谁，他们一定会恨我。”
父母见我染发，戴深蓝色隐形眼镜，努力打扮成美国人，便很失望。染发后，我的头发是橙黄色的，看起来很古怪。我又活在深蓝色的世界。可是我却以为有所改进了。
在公共场所，我装得还不错，但在家里，我却孤独易怒，发脾气，把自己关在房内，把被子蒙着头发愁。我恨自己是杂种，却无法摆脱。当母亲问我时，我回避不语。我决不让父母知道我曾流浪。我怕他们知道了便讨厌我。
一天晚上，母亲问我为什么这样沈默，我一声不响，逃回房去，心情非常烦乱，不敢告诉她，恐怕会失去一切。我关上房门，对镜自语，“妳还是老样子啊！仍是肮脏的杂种、人渣。”我鄙视自己。
我连衣跳上床，把被盖蒙头，心颤胆惊的想：“好好哇！爸妈或许正在后悔早没选那男婴……”。
我的房门打开了，爸柔声唤我：“芬妮。”
我掀开被盖看他。他的神色凝重。我想，“哦！不好了，他要告诉我，他们不再收留我了……”
他把椅子拿过来，坐在我床旁，握着我的手说：“我和你母亲都想妳知道，我们很爱妳。但妳好象很难接受我们的爱。现在我们只能将妳交托给神。妳读过圣经，不必我再告诉你，神爱妳……”
他欲言又止，下颚不停颤动，似在找合适的话。最后他说：“芬妮，妳想想耶稣，祂走过妳走的路。祂完全了解妳。惟有祂能帮助妳。”他拥了我一下，便离房去了。
我躺着思索父亲的话很久。耶稣生在艰苦的环境中，稻草为床，像我一样。有人要杀祂，祂要逃命，也像我一样。
多年来就第一次觉得面颊酸涩，泪水从我眼中滚滚而下。在我心底有什么又冷又硬的东西粉碎了──这东西曾挡住了父母与上帝对我的爱。
我哭了，为耶稣的苦难；祂知道什么是爱，但必须为我们死。我为自己哭，哭这女孩终于有人爱了，却又摆不脱自我蔑视辱骂。我哭，因为我心释然；耶稣洞悉我的一切，祂却仍爱我。
自从那个下午开始，我觉得自己有价值了。我的愤怒消化，阴沉与烦燥消失。我接受自己天然的发色，把深蓝色的隐形眼镜丢掉。有一天我在镜中看见自己的笑脸，我说：“芬妮，上帝看妳是美丽的，我也认为妳好看。”
