失望
一九九三年二月，我只身漂流来到美国。打工，读书，体力上累到尽头。这一切并没有摧垮我，然而感情上的挫折，却几乎把我击倒。我发现自己和美国是这样的格格不入。美国是个自我中心的文化，人情淡薄，缺少亲情，而我从小接受的，是中国典型的自我牺牲的传统教育。在美国多数人活得比较洒脱，而我却活得很累，总要为他人着想，总怕伤害别人。我曾牺牲自己的利益，为的是避免伤害别人，然而却被利用，被伤害。我的痛苦无以言表，不禁怀疑自己是否适合在美国这种自我中心的文化中生存。
接受耶稣基督
约在一九九五年初，我认识了林基甸夫妇。他们来自台湾，在旧金山开了一间日本餐馆。第一次见面，就感觉他们与人不同。他们夫妻恩爱，洋溢着喜乐、平安。给我留下了深刻的印象。我和朋友去他们餐馆吃饭，他们和我谈到耶稣。早在北京，我就接触过基督徒，颇喜欢这个圈子。来美后还偶然去去教堂，但并无意做基督徒。
第二次见面，他们再跟我讲福音，我就把内心的失望和困惑告诉他们，林先生说：“妳跟着我说，我说什么，妳就说什么。”就这样，我糊里糊涂的跟着他认了耶稣基督为主。
往后的日子，尽管林先生夫妇经常劝我去教会，然而我只是三天打鱼，两天晒网，一个月只去一两次。一个周六晚上，林太太打电话邀请我第二天早去教会参加九点钟的崇拜，这是教会新添的聚会，往常只有下午三时的聚会。我说我很少那么早起（我的课都在下午和晚上），我每天都到凌晨一、二时才睡，早上十点过后才起来。林太太说：“我打电话叫醒妳。”我说：“不用了，我有闹钟。”然而睡前我并没有拨好闹钟，因为我根本不想早起。但奇怪，第二天我居然在早上八点钟自动醒来。我想这大概是上帝要我去教会，我便去了。在教会碰到一对夫妇，他们到世界各地传福音，这几天逗留在旧金山。林太太请她为我和另一位姊妹祷告。祷告时我竟忽然泪如雨下，像刚生的婴儿哭了出来。我第一次学会喊“天父”。第一次赞美上帝。在驱车回家的路上，我的心感到莫名的平静、喜悦、甜蜜、平安－－这是我从未有过的美好感受。从此，去教会不但不再是重担，反而我天天盼望星期天到来。在唱圣诗时，我感受主的慈爱，往往泪水不住滚流。身为学生的我，经济常是拮据的，但每次我必定奉献。有一次因为没有带零票，奉献了一把硬币，内心感到非常惭愧伤心。
试探
就在这时，我连续三次被试探。
第一次是我们硕士班里，一个美国男同学刚离了婚，说喜欢我。可我对他无意，他说：“我知道妳学习非常努力，在美国没有绿卡，有很大的压力。因为妳人好，我目前又没有意思再婚，如果妳愿意，我可以和妳假结婚，提供妳获得绿卡的机会。假结婚以后，我们若真的相爱，就不用离婚。至少我知道我极可能爱上妳。”我无言以对，他给我时间考虑。这种选择对我无疑是个痛苦。在美国，与美国公民结婚是获得绿卡最快、最方便的途径；而对每个想在美国居留的外国人来说，绿卡无疑是具有诱惑力的。没有绿卡真是寸步难行。若我与这同学伪结婚，对他而言并无任何损失与伤害，他会用合约保护他的经济利益。然而这是极不诚实的事，是上帝不喜悦的。我很清楚他并不是我理想中的丈夫，伪的不会变成真的，最终我还是要离婚的。
每当面临重大事情，不知如何选择时，我便会寝不成眠，茶饭不思，体重下降（我患有神经衰弱症）。我祷告上帝，让主来帮我做决定。教会里一位姊妹知道了我的徬徨，对我说：“如果妳和他假结婚，虽然妳生活的压力减轻，体力更轻松，然而妳心灵的痛苦，却未必是妳所能承受的。”她的话让我惊醒。是的，回顾自己人生的历程，一直在拼搏、奋斗中度过：考大学、考研究生。出国在中国是极其艰难的事，在美国靠做工付极为昂贵的学费攻读研究生（虽然后来我拿到部分奖学金，但比起庞大的开支仍是微不足道），更是难乎其难。这些苦我都熬过来了，而且引以自豪。然而感情的打击，心灵的脆弱，却几乎将我击倒了。感谢主，及时将我拯救过来，让我明白人生之路应该怎样举步。我毅然顺服在上帝面前，照着祂的旨意抉择，放弃这种获得绿卡的机会。
不久第二次试探接踵而至。一位异性朋友追求我，主动提出在经济上给我支持。我一直没有接受，因为我不爱他，无意和他深交。这回他又给我打电话，我虽然有些动摇，但是主在我心中，我没有让他来帮助。我知道这帮助之后，包含着我所不能给予他的期盼。
第三次试探是令我最痛苦的一次。一九九四年我认识了一个有钱的男友，他对我很好。我知道他是个不义之人，却无法自拔。毕竟我的状况不大好，读书，打工，非常艰辛，能有个待自己好且有钱的男友，无疑让自己增添了安全感。不久他到中国做生意去了。藉此机会，我决意离开他。一年后他从中国返回，接到他的电话，听见他的声音后，我内心的宁静彻底被打破了。我自以为已把他从内心埋葬了，然而我发现并非如此。我在内心深处并没有把他忘却。我又一次面临选择。与他和好至少在生活上我不用太担忧。他曾提意与我同住，但我知道这是上帝不喜悦的。我内心起了很大挣扎，虽然终于决定不与他来往，却像害了一场大病，整整一个星期，大多数时间躺在床上。我内心软弱到极点，开始怀疑上帝。到底有没有上帝存在？上帝看不见，摸不着；金钱、绿卡却是看得见，用得着的。当有一天，我发现上帝根本不存在时，岂非后悔也来不及？
搬迁
就在这个时间，我的房东要回房子，给他的亲戚住。我必须搬迁。看了一家房子后，我不知如何决定，便跟林太太通电话，征求她意见。她在电话里为我祷告时，我心里有一直觉：“这地方妳应搬去。”但那时我没有信心，正怀疑上帝的存在，不知是不是自己对自己说话。第二天起来，再买一份中文报看租房广告，想着，如果没有合适的，就是上帝叫我搬进这家。但我发现另一间较合适的，便搬进了另一家。搬进后，我哭了。原来我租下的房间紧挨着大街，来往的汽车不停刺激我的神经，像在撕我的心。我辗转终夜不能成眠，无限追悔。回想起初看中的那房子，越想越觉得那实在是个安静、适合我学习的好地方。受尽折磨以后，我爬起来，跪下，哭着对主说：“主啊！我错了。我不应该怀疑你。从今以后，我一生一世听从你，侍奉你。”
服过安眠药，约凌晨三时，我才入睡。不到六时，又被车声吵醒，再也不能入睡。我决定搬到第一家房子去，但电话里知道，房子已经租出了。驱车在沉睡的旧金山中，我实在觉得走投无路，心力交瘁。去哪里呢？那个车声嘈杂的房间，我实在不想回去。就是这样，我绝望地在旧金山这个繁华的城市开车不停徘徊。那天恰巧是星期天，熬到差不多九点钟，我到教会找林太太。唱完赞美诗，传道人问：“谁有事需要代祷的？”我站起来，把自己的困境告诉大家。他们为我祷告，求上帝医治我的病，为我解决困难。聚会完毕，我隐约觉得心里有一个声音：“不要再找房子了。就在那里住下来罢。”声音逐渐清晰。这回我肯定不是自说自话了，是圣灵在我心中对我说。因此我便决定，无论多么艰难，都要住下来。因为我再也不想，也不敢不顺服上帝。这天晚上，我比第一晚睡得好一些。第三天睡觉前，我跪在床上祷告。祷告到一半，似乎心里有很多话要说，却又不知说什么才好，轻叹了一声，便把头伏在床上，双手托着头。渐渐地我觉得自己与神很亲近，恍然置身梦中，听到祂说：“不要惧怕，我与你同在。”我不知不觉心里完全宁静下来，得着了释放。喧闹的车声不再刺激我了。我安然入睡。过去八年来，我受尽神经衰弱的煎熬，无论多困、多累，都非得在极其安静的环境下躺一两小时，不然不能入睡。有时甚至彻夜不眠。现在我竟能在这吵闹的环境下安睡，对我来说，简直就是奇迹。
清早一觉醒来，我的第一个意识便是主昨晚帮助了我，医治了我的神经衰弱。我马上跪下来，流泪谢恩。接着的一星期，我每晚都很快入睡，而且熟睡。嘈杂的车声对我已变得柔和而遥远。我每天祷告，感谢赞美主。每次祷告都感激涕零，沐浴在神的大爱中，真不知道还有什么比这更甜美和喜悦平安的感觉。我拾回失去的信心，而且与上帝的关系比从前更密切。神的灵充满了我，使我生活有力，比任何时候更加充实，更愉快，更安宁。我不再孤单，不忧愁，上帝与我同行，我还有何惧怕呢？圣灵开启我的心、我的眼，照亮我生活的道路。我从软弱变为强壮，从犹疑不决变为坚定。我亲身体验了上帝的《奇异恩典》。
