我生长在一个普通的工人家庭，家里姊妹三人。父亲没多少文化，一辈子任劳任怨，辛勤劳作，用微薄的薪水支撑着这个家。母亲是个家庭主妇，她的主要工作就是操持家务，拉扯三个孩子长大。
虽然家境清贫，但父母一直很重视我们的教育，说唯有知识能改变命运；另外就是凡事要靠自己，我们没有任何门路，前途要自己争取。就是这样，我们姊妹三人都养成了坚韧独立的刚强性格，凡事都靠自己。
事业有成
我大学的专业是政治学，所有的课程都构建在马列主义和毛Z东思想的基础上，无论是哲学还是法学，系统的学习告诉我：世界是唯物的，宗教的起源是人类对自然心存敬畏，然后根据自己的形象创造了神的形象，用以表达对幸福的企盼，这是一种心理安慰。
我就在这样的环境中长大。工作后，一直忙于事业的打拼，为个人的理想而奋斗。现实的残酷更让我不相信有神的存在，唯有凭借双手才能创造出自己的天地。我的每一个进步、每一次成功都是靠我辛苦奋斗而来，不靠天，不靠地，不靠父母，更不靠所谓的神。
感情挫折
我就在这滚滚红尘经历着，磨砺着，工作上顺风顺水，小有成就，但是爱情却一次次落空而回。2007年，我犹豫要不要放弃重庆的一切来成都发展，原因是当时的男朋友在成都。这时我一个大学同学给我第一次传福音。她是一个非常漂亮优秀的博士，但感情不顺，婚姻一直没有着落，对目前的男朋友并不满意。她听福音之后渐渐抛弃骄傲，接纳她的男朋友，后来在教堂举行了婚礼。她给我传福音时，我的第一反应是，这人中邪了，开口闭口就是上帝怎么怎么。同学们也在背后议论。我想，她信上帝的原因是感情不顺，需要心理安慰。我足够坚强，我不需要。
她给我传福音我没怎么听，只听了一个婚姻家庭讲道，觉得有点道理，但还是有很多不认同：什么舍己的奉献，要顺服自己的丈夫……，都是什么歪理啊？我从小受的教育就是女人要有自己独特的个性，要独立自主，绝不当男人的附庸。什么顺服？我不是奴隶，我就是我，独一无二的我，有个性的我。你要接受就接受，不接受就不接受。
我终于决定到成都来，这边的一家报社把我作为人才引进过来。来成都以后，在同学的劝导下，去了教堂，因为那教堂就在我们报社的后面，非常近。我在下午时去过两次，里面黑漆漆的，空空旷旷没什么人，我也没有遇到什么神迹，比如有慈祥的老奶奶拉着我的手给我指点迷津……后来又去了一次，是在星期六的晚上，很多人在里面唱歌，但因天气特别冷，教堂里没有暖气，我冷得受不了，当然没有好印象。有一对青年男女充满激情地在台上领唱，那男生动作很夸张。我心里有一个感觉：这群人好像搞传销。从此，我再也没去过教堂。
皈依佛教
2008年，男友去上海实现他的人生理想，在一家外资投行工作。我和男友的关系进一步恶化。两个都同样骄傲，同样不懂爱和付出的人，自然开不出爱情的花朵。我们一次次分手，一次次和好，在无数次的分分合合中把我消磨得筋疲力尽。2009年8月，我去上海找男友，我们在西湖边谈了未来的打算，谈了一夜，最后的结果是分手。我们就像两只刺猬，靠得太近就会把对方刺得伤痕累累。
那一夜，我真是难过极了，彻夜未眠，觉得自己要疯了，必须找一个支撑。第二天一早去了灵隐寺，我在灵隐寺的佛像前跪下，祈求佛主给我内心的平静。回来后，买了很多佛教书籍学习，希望从佛教的智慧中求得内心的平静。那段时间，我特别狂乱，每天彻夜难眠，一闭上眼，头脑里就天旋地转，嗡嗡作响。后来一个朋友给我推荐了成都一家著名寺庙的方丈，他带领我皈依了佛教。
我认真地学习佛教典籍，我从来不是一个盲从的人，希望能理清它的结构。我看了很多佛教大师的书，从索甲仁波切的《西藏生死书》到圣严法师的《正信的佛教》再到宗萨钦哲仁波切的《正见》……，这些都是当代的高僧大德、佛学上师的心血结晶。经过一段时间的学习，我发现我对佛教的理论和教义不能完全接受，更对当代一些僧人的堕落而痛心疾首。佛教的四法印，我只接受一半，因此，我不算得是真正的佛教徒。
遇到挑战
一晃到了2011年，我在工作上更上了一层楼，大学时许下的梦想也一步步实现，但我却成了人们口中的“资深剩女”。周围的人都急了，尤其是我妈，心都快碎了。八月，我妈实在忍不住，给我姊姊说，让姊夫的姊姊在成都看能不能给我介绍一男朋友。于是，姊夫的姊姊蒋辉推荐我去教会。我想，都这样了，死马当活马医吧！说不定可以多认识一些人，扩大一下自己的交际圈。于是，蒋辉让她在成都的朋友─吴文姊妹来联系我。
我和吴文的第一次见面是在“宽窄巷子”的一家咖啡厅里。那天晚上，吴文就给我传福音。我完全听不进去，当场就给她提了好多问题，比如上帝好残忍，动不动就灭绝人类；还有上帝到底是怎么样的呢？不就是按照我们形象设计的吗？传教士都是帝国主义侵略我们的先遣队嘛，第一步就是文化侵略，开展洗脑工作……吴文一直很耐心地听着，并一一给我解释，但我还是听不进去，就像圣经出埃及记中说的“硬着颈项的百姓”。而且，我看她吃饭之前还要祷告，心里暗想：天啦！我才不要变成这样，这不是走火入魔吗？
吴文姊妹约我上教会，我不好拒绝，因为她真诚又热情，而且我也很好奇，想去见见她口中的这个教会是怎么样的。9月的一个主日，我去了教会。那次也没听进什么，大家唱诗时我就在下面看短讯；讲道时我看微博，聊QQ。不过，教会的气氛很好，每个人都很亲切，温文尔雅彬彬有礼，这是我所喜欢的。而且重点是，居然还有吃的，有各种糕点和水果，中午还有免费的午餐。这对于一个从来不下厨，周末在家经常饿饭的人来说，真是天大的福音！
那天礼拜结束后，吴文就借了一本《游子吟》给我，让我回去好好看。当天晚上，我回家翻了一下，就搁在那里，因工作太忙实在没时间。过了几天我拿出来慢慢看，渐渐地被吸引住了，它就像一道闪电，划破了我冰冻的心。简直是石破天惊啊！我以前的世界观和价值观面临着巨大的挑战。我开始质疑我30多年建立起的无神论思想：“这个世界真的有上帝存在吗？难道我以前的世界观和价值观都是错的吗？”我仿佛听到内心有一个声音在呼唤：“来吧，孩子，到父这里来，我使你得安慰！”后来，这样的呼唤一次次在我的心灵深处响起，我知道，那是上帝的召唤。
疑难问题
尽管上帝呼唤我，我的理智仍然不允许我相信上帝的存在。我是一个怀疑主义者，没有证实的事，或者不能完全说服我的事，很难接受。每天我的心里就像有两个人打架，一个声音说：“信主吧！”另一个声音说：“主在哪里？有这么多疑点，不是自我欺骗吗？”
我心里充满着几百个疑问，可以写基督教入门一百问了。这些问题是：真有上帝吗？上帝是什么样子的？世界是上帝创造的吗？不是宇宙大爆炸而来的吗？我们是亚当和夏娃的后裔吗？进化论不是说我们是由猴子进化来的吗？亚当和夏娃怎么可能生养出这么多不同种族的后代？这不是近亲结婚吗？上帝太残暴，动不动就杀人？不顺从祂的都杀掉，是残暴的神。我们怎么可能都是有罪的呢？我们身上是有一些缺点，但这不是罪啊！ ……
豁然开朗
就这样，我每天都天人交战，有时天的一方取得胜利，我大有信心；有时人的一方取得胜利，理智回来，害怕自己只是几分钟的热情。直到2011年的10月23日，我看了纪录片《彼岸》中的〈告别故土〉，感动得落泪，我又一次清晰地听见那个声音在向我召唤：“来吧，孩子，到父这里来。”我想，这个片子中的人物都是哲学家、科学家、音乐家……，哪一个不比我聪明，不比我优秀，不比我骄傲，不比我理性？我所有过的疑虑，他们也一定有过，他们尚且能信主，我为什么不能信呢？
我心里渐渐地信了，但时有质疑。再看完〈三番不了情〉时，我忍不住热泪盈眶，像弹簧一样从床上跳下来，跪在窗前，开始祷告：“主啊，我接受祢了！请打开我的心门，让圣灵光照我，求浇灌我，怜悯我，施恩典给我，给我力量、信心和勇气，赦免我的罪……”这一刻，我觉得我的生命被圣灵充满；这一刻，去他的理智，去他的逻辑，去他的证明……全部统统抛掉，我唯愿信主耶稣基督，作祂的门徒。
人生中一定有一位大能的神在上面，默默地指引你，看顾你，保守你，……这位神就是那永恒的上帝，创造天地的主，祂差遣独生爱子─耶稣基督，以祂的宝血洁净我们所有的罪。
以前那些问题突然迎刃而解，换个角度看问题，我竟然能一一想通了：这个世界原本如此，不需要你去证明，而且它也没办法被证明；上帝造物，已不可逆转，唯有借着祂的启示去探寻究竟。这个启示就是圣经和祂所造之物。 “自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。”（罗马书一20）进化论不同样没有科学的证实吗？而我们却深信不疑，我们是多大的傻瓜啊！
信主耶稣之后，我越来越喜欢看科学探索节目，我发现科学的发展越加证明上帝的伟大和神奇。就是前几天，“央视 ”记录频道播放了〈霍金的宇宙世界〉，详细地阐述了宇宙的形成─宇宙大爆炸。我就联想到，也许大爆炸就是上帝创造世界的一种方法，当时忍不住说了一句：“上帝真伟大！”同样，在我探索人类的起源时，发现东西方神话都有一个特点，那就是人类都有一个共同的祖先。
爱的重生
自从我决志信主耶稣之后，生命经历了极大的改变，我的每一天都行走在爱中。这种感觉是如此奇妙，如此甘甜！我每一天都充满了力量，充满爱和温暖。我认识上帝的过程就像在黑暗中摸索了很久，突然看到了光明；又像在汪洋中与暴风雨搏斗了很久，终于找到了停泊的港湾；更像一个没有根，在外游荡了许久的游子，终于找到了梦寐以求的家园，这是心灵的家园，永恒的家园。我终于找到了！
我活过来了，我的心在欢唱，就像有一汪活的泉眼，源源不断地淌出生命和爱。每天和上帝的亲密交流是我最美妙的时刻。我发现我看待事情的角度、价值观、人生观全都变了。我认识到了自己身上的罪：骄傲、自私、嫉妒、贪婪、懒惰、虚荣、软弱、堕落……，这些在我以前看来都是人类理所当然的缺点，现在却在我面前放大成为罪。上帝原本叫我们做一个没有瑕疵圣洁的人，而我们却背离了祂的期望。因此，“上帝差祂独生子到世间来，使我们借着祂得生，上帝爱我们的心在此就显明了。”（约翰壹书四9）这是何等的大爱！唯有认识耶稣，我们才知道什么叫谦卑，什么叫温柔，什么叫顺服，什么叫圣洁，什么叫爱……
重新审视我对待亲情和爱情的态度，天啦，是多么自私啊！我从来没有爱过任何人；因为我不懂得爱。我凡事都想着得到；却从来没想到付出。我哪里配得到爱呢？真正的爱是舍己，是奉献，是顺服，是包容，是盼望，是安慰，是恒久的忍耐……“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书五17）我重生了！
与人分享
信主耶稣后，我心中常常升起一种遗憾。那就是为什么不在我大学时，在我人生观、价值观正成形的时候听闻上帝的福音？那我的人生会是多么的不同！我随之升起了一种责任感，一定要把这天国的福音传递给我身边的每一个朋友，直至世界的每一个角落。
我像捡到宝贝的小孩，恨不得与人分享；也如同一个怀里揣着特效药的医生，想要把这救命的良药传递给世间每一个绝症患者。我向很多人传了福音，有我的家人、朋友、同事、同学……，我真心希望他们能同我一样经历到上帝的恩典。可惜我得到的反应大多是─我的前男友说：“啊，你竟然也信教了！”我的家人说：“你信就够了，不要拉我们信啊！如果你哪天嫁出去了，就是神迹，我们就信了。”
天父啊！我终于体会到了当初我同学，还有吴文姊妹给我传福音时的感受了，他们一定很受打击。我也明白了当初的传教士们为何能抛弃舒适的生活，不远万里来到中国宣教的原因，因为这是信徒的使命，上帝的爱。
