晓君：
您好。我和丈夫之间有一个很大矛盾，因为我是个孝顺的女儿，而丈夫却阻止我孝顺父母。我们住在澳洲，我父母在国内，他们只有我一个女儿，所以非常想念我。我要求了很久，后来因为我们刚买了房子，需要人帮忙装修，为了省钱，丈夫就同意接我父母来澳洲。但他们来了以后，因为购买材料装修房子，丈夫就抱怨他们花费太多钱，经常对我父母吆喝，说些不敬的话，说以后再也不让他们过来看我了；除非是需要他们帮忙，他们才能过来。平日我们谈话时，只要是话题有关我父母，他都会嗤之以鼻，说些不尊重的话，这也是引起我们夫妻间产生矛盾的唯一原因。
晓君，我应该怎样做才好呢？我天天祷告，希望主耶稣帮助我，赐我智慧来解决矛盾。可是丈夫从不说造就人的话，他一向只看别人身上的缺点，以说损人的话为乐。圣经上说，做妻子的要顺服丈夫，其他事情我都能做到顺服，可除了他要我和父母断绝关系。他说我父母身上有很多缺点，所以得跟他们断绝关系，不然他们的缺点会传到我身上。我们只要在他们需要时寄点钱给他们就已经很孝顺了。
我实在是因为心里苦闷，所以才写信麻烦您的，请您帮助我，应如何面对这样的困境？
期盼您的回复！
～伤心人上
亲爱的伤心姐妹：
谢谢来信告诉我你和丈夫之间的矛盾。你的处境确实为难，父母生你养你，供你读书，你有今天，全因为父母的功劳。可现在你已出嫁，无论从法律观点，或从传统社会结构，你和丈夫才是一家人。俗语说：“嫁出去的女儿，泼出去的水。”真是难为天下父母心！但是没有办法，人类社会就是这样生生不息，做父母的只能继续伟大下去，牺牲自己，成全儿女。
可幸你没有忘记父母，愿意孝顺他们，这合上帝心意，因为上帝很看重孝道。十诫里的第五诫就是：“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你上帝所赐你的地上，得以长久。”（出埃及记二十12）新约圣经以弗所书六章2至3节说：“要孝敬父母，使你得福，在世长寿。这是第一条带应许的诫命。”虽然儿女有了自己的家，亦已“离开父母，与妻子连合，二人成为一体”（创世记二24），但是上帝仍期望我们照顾自己的亲人。
困难的地方是，你丈夫不欢迎你的父母，更常无礼吆喝，要赶走他们。
这里，容我打一个岔，奉劝未婚的孝子孝女，假如你希望婚后奉养父母，甚至与父母同住，请你在婚前务必与对方商量；因为现在社会的风气是，结婚是两个人的事，与父母无关。要看你要结婚的对象对这事看法如何，假如他明确表示不会照顾你父母，而你仍与他结婚；或婚前根本没谈及这事，那么婚后产生矛盾，算不算是意料中事？
回到你以上的问题，现在你已经结了婚，当怎么办？以下是我的看法，供你参考：
一、学习扮演复杂的角色。你要明白，你所面对的矛盾和痛苦，是每个人成长必经的阶段。尤其当你选择做妻子以后，人际关系难免变得复杂和多层次。例如你从前是独女、孝女，从出生到结婚前，你一直扮演这个角色，所谓熟能生巧，而且没人阻止你孝顺父母。至于你的父母，因为只有你一个女儿，自然视你如掌上明珠，将他们的爱都投注在你身上。那时，你的世界多么和谐美好；所以对你来说，孝女的角色其实不难演。
但现在，你不只是孝女，你也是别人的妻子，也许还是孩子的母亲，这些角色是你从前没演过的，你必须适应和学习，在其中找到自己适当的位置，分别轻重、长幼，以致你在人生无论哪一个阶段，扮演著哪一个角色，都能胜任愉快。
你说你是独女，是个孝顺的女儿，可以想像，你父母多么宠你；但丈夫的爱和父母的爱多么不同。很多父母都为孩子而活，你和他们相处20多年，彼此都很熟悉，有默契，只要你稍微有所表达，他们就了解，有回应，甚至无条件地供应一切，不论是物质上、精神上的，他们都毫不吝啬；但丈夫的爱，相对上是陌生的，也不是你所想像的。原来他希望平等，他爱你，也要你爱他；他满足你，也要你满足他；他迁就你，也要你迁就他。他需要你认识他、接受他、欣赏他、尊重他，以他为专注的对象，他也愿意回报。
我不知道你丈夫是否和你一样，也是家中的独子？若是，你们二人都是从小习惯接受父母亲全神倾注的爱宠，从来没有兄弟姐妹与你们瓜分父母亲的注意力。无论别人给你们什么，都全是你们的，你们不需要与兄弟姐妹分享，不需要照顾年幼的弟妹，也不需要服从兄姐，不需要迁就同辈，不需要考虑他们，也不需要学习饶恕包容与和睦相处。所以一般来说，在这种环境下长大的孩子会比较自我中心，独断独行，不习惯考虑别人的感受。结婚以后，就要加倍努力意识到对方的存在，并学习分享、相处和迁就对方。姑且不论你们成长的背景怎样，现在最关键的是，你们二人都要看到自己的不足，并谦卑学习，靠着上帝不只求满足自己，更学习满足对方，过一个施予的人生。
我可以想像，你在澳洲，一个陌生的环境里，扮演着妻子陌生的角色，你多么渴望有人从旁指点和支持。你回味在父母亲膝下承欢的日子，那时，你多么轻省，父母亲为你担起一切担子；而你父母，自你离开以后，家中成了空巢，心中不免若有所失，他们很想念你。这是父母亲的矛盾：一方面希望孩子组织自己的家庭，一方面希望孩子仍在身旁。
但显然地，你丈夫和你看法不一样。也许他觉得身边有个妻子已很满足，不需要父母在他身旁。他不能了解你，也许他和很多人一样，觉得小家庭不包括父母。也许他见你和父母感情那么深厚，他们来了，你难免热情招待，忙里忙外，有说不完的话，他觉得自己被冷落了，在自己家里成了外人。也许他希望下班以后，回到家里，有一个宁静歇息的环境，现在人多声杂——可别忘了，你们家里正在装修，“买了很多材料”，家中不可能是明窗净几，他的心无法静下来……有时一个人生气，往往是因为心里有个疙瘩，觉得不舒坦；但是他不一定了解自己，所以常用错误的方式表达。
无论他的心态怎样，你们两个已结成夫妇，你不再只是孝女，你也要学习做妻子的角色。是的，人事关系复杂了；但是，感谢上帝，赐我们学习的能力。只要你肯学，一定能演好这个角色。“靠着那加给我力量的，凡事都能做。”（腓立比书四13）
二、学习忍耐等候。至于怎样尽孝？寄钱给父母吗？邀请他们来同住并服侍他们吗？抑或请他们来帮忙家务，甚至装修？我明白，很多父母亲很伟大，为了跟孩子在一起，不惜任劳任怨，做老妈子、寄人篱下、受气，什么都愿意。但是做孝子孝女的，是否应倒过来为父母亲着想，不让他们朝夕受气呢？
所以你希望丈夫改变，接纳你的父母，你想这是唯一的出路。但我告诉你，人生不是那么简单的。也许你丈夫会改变，但决不可能是一朝一夕之事。所谓“江山易改，本性难移”，你丈夫也要空间和时间学习。你能给他空间和时间吗？有听过“欲速则不达”这话吗？感化丈夫需要时间，秘诀是以“长久温柔、安静的心为妆饰；这在上帝面前是极宝贵的。”（彼得前书三4）
至于你的父母，我相信他们虽然渴望与你同住；但最大的安慰还是看到你婚姻幸福美满、心智成熟、能应付并处理生活上各种问题。圣经上说：“智慧之子使父亲欢乐；愚昧之子叫母亲担忧。”（箴言十1）叫父母不为你操心烦恼也是孝。现在，你父母既要为你们操劳装修房子，又要受女婿无礼喝骂，并看著你和丈夫不和，你在中间左右为难，你想他们能快乐吗？
看来孝的定义不是同住，而是叫你父母活得有尊严，不受气和不再受委屈，真的能安享晚年。所以，我建议你和父母坐下来商量，若经济条件许可，能不能搬到附近居住。当然，不是人人有这个条件，所以大部分的新移民都是一面为父母申请移民，一面彼此往来探望，通讯寄钱尽孝，又申请到独间独户的长者住宅，能合法团聚。很多人都走这一条路。唯一的需要是忍耐等候。我明白，现在人人都讲捷径、速成，忍耐是不容易学的功课；但我告诉你，上帝很看重忍耐。祂看到做人需要忍耐。“弟兄们哪，你们要忍耐，直到主来。看哪，农夫忍耐等候地里宝贵的出产，直到得了秋雨春雨。你们也当忍耐，坚固你们的心，因为主来的日子近了。弟兄们，你们不要彼此埋怨，免得受审判。看哪，审判的主站在门前了。”（雅各书五7至9）
三、与丈夫一同学习。你说，你对丈夫“其他事情我都能做到顺服，可除了他要我和父母断绝关系，他说我父母身上有很多缺点，所以得跟他们断绝关系，不然他们的缺点会传到我身上。我们只要在他们需要时寄点钱给他们就已经很孝顺了。”我猜，你的个性相当柔顺，有点像依人小鸟，婚前做孝女，婚后很多事都由丈夫做主；但现在你发觉两者之间居然有矛盾。是的，人与人之间会有意见冲突，要讨好每一个人是不可能的。
你所引用妻子要顺服丈夫的经文，是出于新约以弗所书第五章。我希望你再读全篇。上帝所教导的婚姻关系，不是要妻子盲目顺服丈夫。圣经上也说，做丈夫的要爱妻子，像基督爱教会那样，为妻子牺牲。不过这句话还是由你丈夫自己读到和领会为妙。所以我建议你，最好和丈夫每天一同读圣经，祷告，并积极参加教会的主日学、查经班、夫妇团，一同追求认识上帝，“察验何为上帝的善良、纯全、可喜悦的旨意”（罗马书十二2）。我相信，假如你对圣经有较为全面的认识，你们不单能建立品行，也能巩固婚姻的基础。
你要为丈夫和自己祷告，求上帝改变你们。此外，多读有关促进婚姻和彼此沟通的书，参加这一类聚会，并加以实践，相信对你们必有帮助。
但愿你丈夫因你的智慧和顺服更尊敬你，终有一天与你同心孝敬父母。
愿上帝赐福你！
～晓君
