我上一年级时呆头呆脑，上课时老不留心，学校当局没法，只好让我留级。我觉得自己窝囊透了，但更糟糕的还在后头。
同学们现在比我高一级了，见面时总露出不屑的神色，冷嘲热讽，渐渐更视我如同无物。因此下午课余，我总一人独坐，有时一两个女同学来和我聊聊天，这便是我唯一的社交。但是男同学见了，便说我娘儿气。我不知道被人冷落难受还是被嘲为娘儿气难受，但在那时，心里都一样痛楚。时至今日，想起来仍隐隐作痛。
在他们的讥笑和奚落下，我不知不觉成了他们所期望的人—又蠢又笨，做什么事总不对劲，接着围观的孩子们便哄然大笑，拿我取乐。我还没到少年期，自尊心便早已被彻底摧毁。
我努力奉承别人。但要取悦每一个人谈何容易？也许读者以为，那么我做了基督徒后，一切便可迎刃而解。只是事情并不这样简单。
作家奥逊（Jeff Olsen）曾说：“尽管我们把内心的烦恼藏起来，可事实上，我们仍深深地渴慕被接纳、被欣赏和被注意。我们都像饥民一般在寻求别人的肯定和接纳。”
这话简直就是我的素描。我信耶稣一年后，曾误入邪教。那时，我不清楚自己信的是什么，在信心上是个婴孩。不久便为邪教蛊惑---尤其是他们肯无条件的接纳我，比基督徒更接纳我，令我感到十分温暖。
感谢上帝，还有基督徒关心我。但要帮助我脱离邪教并不容易，邪教在我身上藕断丝连，差不多费了整整三年，我才和邪教完全断绝关系。
离开邪教后，我仍渴慕被接纳，我的灵命仍不稳定。我像周游列国似的，多年进出不同的教会和教派，叫基督徒朋友对我满腹疑团。被世人拒绝已够叫人伤感，但被基督徒排斥更令人心碎。我不知道向谁倾诉，不知道能信任谁。
感谢上帝的恩典，我虽然很想离开教会，但始终没有离去。上帝的恩手在我身上保护了我，使我不致完全走迷离开祂。
后来在一个单身基督徒团契聚会中，我发出了要求帮助的呐喊。我知道如果我不寻求帮助，后果堪虞。
我深呼吸了一口气，用颤抖的声音说，“我的灵性十分软弱。我需要帮助。我感到迷茫，不知道该怎么办。请帮助我。”
接着一片沉默。不久一位领袖说，“我们很乐意帮助你。”我当时心中卸下重担。一个叫范立德（Fred）的团友上前来问有什么事要帮忙。我把过去一五一十告诉他。范立德极力安慰我。后来我们成了莫逆之交。他一直是我的良师益友。
直到现在，我还不时被复杂的自卑情结所困扰。俗语说“江山易改，本性难移”一点不错，尽管我做了十八年基督徒，现在还是过分的注意自己，老是怕被人拒绝。
当我达不到自己所定的标准时，我便陷入自怜。当我对自己失望时，我便糟蹋自己。直到现在，如果发生了什么问题，我还害怕找人说个明白。我害怕别人知道我跟他们意见不同，所以每遇看法分歧，绝对不敢说“不”。
当我退缩，孤立自己，不理会前来伸手相援的基督徒时，我知道我也是没有伸手去帮助那些孤单的、新来教会的朋友。我尝试牢记：别把注意力集中在自己身上，应多去关心别人，使别人快乐。我最需要记住的是我和我之所以被悦纳，乃是因为主耶稣基督：“因为蒙悦纳的，不是自己称许的，乃是主所称许的。”（哥林多后书十18）
我参加了一个主日学班，课程说我们在基督里是多么的被重视。我也认识了一些魔鬼惯用的技俩。我原不晓得自己多么爱奉承人，现在知道了，便可对症下药，摒除这些思想。
我常告诉自己：“上帝深爱我，完全接纳我。祂彻底赦免我。我在基督里获得了完全。”无论我多么软弱，仍相信上帝爱我，这对我来说，是一个信心的突破。
不管魔鬼怎么吓唬我，上帝仍永不离开我。我知道了，终日担心别人怎么看我是没有用处的。圣经说：“主是帮助我的，我必不惧怕，人能把我怎么样呢？”（希伯来书十三6）
现在几时我内心矛盾冲突，想孤立自己，我便会找教会的人或范立德，或一两个知己谈谈。我不容自己再浸淫在自怜中，我尝试平衡自己，聆听别人的心声。当我肯倾听别人的心声时，我内心的感受便全然不同。
为了避免闲懒，我参加了教会一些事奉——话剧和诗歌班。我很喜欢美国历史，所以也参加了一个研究美国革命战争史的小组。
我每天读上帝的话，追求灵命进步。此外我还每星期研究圣经里的一卷书或一段经文。同时又读一些过去著名传道人的讲章。
上帝医治我破碎的心。我已学到，最重要的是讨上帝喜悦。我心灵里的战争仍没有完全平息，但在这些挣扎中，我体验到上帝同在。祂要带我经过。我相信“在上帝凡事都能。”（马可福音十27）—包括为我去除自卑感。
