灵程道路上，每个人都会经历许多的逼迫、困境，同样我也有类似的经历。在我受洗之后，曾立志要好好地走这条信仰的道路，那时总觉得，信主之后一切都会变好，可后来却发现并不是我想象的那么美好。
去年三月份，我在单位里被升为小组长。我绞尽脑汁卖命的工作，最后我带的小组因每月产量最高而拿奖金。但这却没有带给我丝毫的喜乐和安慰。相反的，我的神经每天被工作的压力压迫着，因为我不想成为公司里垫底的那一组。这还不够，当我每天拖着疲惫的身体回到家，换来的却是父母的指责。他们经常会对我大吼：“送你上大学白送的，出来就这么点工资，一点本事都没有，要不是为了送你上大学我们早就买房了，也不用受这么多苦。你看看别人买房的买房，买车的买车，我们什么都没有。”
其实我很想说我已经很尽力地在工作了，并且现在工作业绩还不错。我需要的是他们耐心等候我的成绩，毕竟我才毕业不到两年，而且事业的成功也需要时间，哪能一步登天！
父母不仅对我失望，他们对自己的婚姻也很失望。他们总是在相互埋怨指责，觉得自己娶/嫁对方都很亏，自己都比对方付出得多。我的家就像一盆散沙，有时候吵得碗碟乱飞，给我的感觉就是我马上要成为没爹没娘的孤儿了。
他们自己吵架也就算了，还转过来。一起指责我和妹妹没出息。大学白上了，越大越不听话。我记得最清楚的就是一次我妈很认真的找我坐下来谈话，恶狠狠地说：“我们家要是没买房子，你们休想结婚嫁人。”当时我看着她，眼泪在眼中不停的打转，我一直在想：“这个女人就是我亲生的母亲吗？哪有亲妈对孩子说这话的。”我陷入了深深的苦毒当中，我恨我的父母，我感觉他们对我只是投资而没有爱，我讨厌跟他们在一起，甚至有时候我跟妹妹讽刺地说：“要不我们跟父母签一份合同，以后每年固定给他们多少钱作为养育之恩的回报！”
每天回到家中，看不到父母脸上的笑容，有的只是怨恨的眼神。我自己也同样没有笑脸，因为我的内心充满苦毒，越是恨他们自己越痛苦，我不能原谅自己竟是如此恨他们……他们是我的亲人啊，生我养我的父母啊。我陷入无比的自责！而且主教导我们要饶恕人：“免我们的债，如同我们免了人的债。”这一切都在对我说：“你要饶恕你的父母”。这个时候神籍着歌罗西书3：13对我说：“主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。”就这样我慢慢地从苦毒中释放出来，但还是经历了许多时间学习这个饶恕的功课。
那个时候他们还经常拦阻我来教堂，说我天天往外跑不好好工作。我也很害怕我未来的丈夫是否也会这样天天跟我吵架，所以我惧怕结婚。真的有时候觉得这个世界没有爱，整个世界都遗弃了我。
然而当我翻开《圣经》的时候，耶利米书31：3： “我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。”神说世界上所有人都遗弃你不爱你了，你仍是我的宝贝，即使你有许多的过犯，我仍深深的爱你。我为了爱你被钉在十字架上，我一直在等你来寻求我，你知道吗？想到这里的时候，我已经泪流满面。
就这样差不多整整大半年的时间我一直生活在消极中。一天晚上，我关好房门和灯正跪在那祷告时，突然被一个响声惊吓倒，自从这次惊吓之后我每次祷告时都魂不守舍，害怕闭上眼睛。每当我闭上眼睛，总觉得有个黑黑的东西围着我转。这样的恐惧不安一直缠绕着我有半年时间。
我知道这一切都不是从神而来的。我是属主的人，我的生命、灵魂都由神掌管，有很多经文都这样告诉我，如约翰福音16：33“在这世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。”我虽知道经文是这么讲的，但那个时候我没有信心胜过这一切，这又是我要学习的一个信靠的功课，所以经过好长一段时问才释放出来。
然而这样的伤痛还不够，去年夏天我几乎软弱到崩溃的地步。我经历了无比的忧愁、软弱。不仅是思想、灵里的软弱，还有身体的软弱，白天中暑，晚上失眠。我很害怕黑夜，从早晨第一缕阳光升起的时候，我就惧怕黑夜的到来。每当夜色降临的时候，我就盼望天快点亮。那个时候我最想要的就是一个美好的睡眠，我多么想躺在一个人的怀里安然的入睡！我想象过那个人是我的母亲，是安慰我的孙阿姨，是爱我的丈夫，然而我想这都不是。我需要的这个人就是主耶稣。
那种状态还影响到我的工作，我每个星期一去上班还好好的，到了星期二就开始中暑直到周末。每周都这样反复的中暑，还常有声音对我说：“你就会这样痛苦的死去，你的上帝是不会饶恕你犯过的罪的，你不爱你的父母，你内心有许多的贪婪虚荣、自私自利、争竞嫉妒。”那个夏天刮痧都刮怕了，刮的痕迹还没好，又中暑了，又刮。当时的感觉是神再不来医治我，我可能成为精神病了。然而神在哥林多后书12：9—10对我说：“我的恩典够你用的；因为我的能力，是在人的软弱上显得完全。”
每一次读经，神都会来鼓励、安慰我。这个时候我读到诗121篇“我要向山举目，我的帮助从何而来？我的帮助从造天地的耶和华而来。……”神的话使我慢慢的平静下来。
真的，神的恩典是够我用的，八月二十八号，神为我预备了一个青年营会。我在营会中得到了释放，9月份身心灵就开始慢慢恢复了，感谢神！
现在当我翻开那时候的灵修笔记本时，我终于明白，神为什么让我经历这一切。因为经历了这一切，使我学会信靠他、交托于他。他藉着这样的环境使我不断地成长，不断地刚强，以后当我再次遇到这样的问题，我就再也不害怕了。当其他弟兄姊妹也遇到这样的问题时，我能藉着我的经历来安慰他们，我能感受他们所受的痛苦，因为我也曾经历过。
越是痛苦难熬的经历，结的果子越甜，现在身体在慢慢地好起来，男朋友以前每天早上都会问我“睡得好不好？”我老是忧愁地说：“偶尔能睡好”，现在他问我的时候，我都说：“偶尔睡不好”。去年我的体重瘦到92斤，而现在长到102斤了。我的身心灵从来没有这么释放过，感谢神！
回首往事，历历在目，这让我想起《诗篇》上说的：“我受苦是与我有益，为要使我学习你的律例。你口中的训言与我有益，胜于千万的金银。”
