一
你的孩子，其实不是你的孩子， 他们是生命对于自身渴望所诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。
——纪伯伦
还记得年少时，读到纪伯伦的这段《论孩子》，懵懵懂懂，“难道我不是我父母的孩子么，那我是谁的孩子?若我不属于我的父母，那我属于谁?”
这个问题一直无解，直到我认识了上帝。我才知晓，原来我是上帝的孩子!原来我属于祂——我的天父!
我的肺腑是你所造的，我在母腹中，你已覆庇我。
我要称谢你，因我受造奇妙可畏;你的作为奇妙，这是我心深知道的。
——诗篇139：13-14
每读到这诗篇，内心便盈溢出无比的敬畏，同时也有深深的受宠若惊，原来我的出生并非偶然，原来我受造奇妙可畏，原来我就是上帝精雕细琢的杰作。
二
多年后，已为人母的我，也经历了奇妙的孕育过程。当看到孩子出生时那粉嫩的小手小脚，极薄的皮肤下细弱的血管，细小的手指上细密的纹路……我便像所罗门王一般发出惊叹：“骨头在怀孕妇人的胎中如何长成，你尚且不得知道，这样，行万事之神的作为，你更不得知道!”(传11：5)
孩子出生后，我一直告诫自己：“孩子不是我的，他是神的。”重要的事说三遍，但我即使对自己说了三万遍，仍会下意识把他当作我的附属品，我的私有物，我的个人财产，常常任意妄为地对待他。
三
恍然间，我看到一个在暴怒的父母面前颤抖哭泣的小女孩，那是年幼的我。而如今，这个害怕的孩子，变成了我的儿子。我从父母那儿习得的育儿方式，它们魔法般地使我屈服!我对待儿子，也沿用了父母对待我的方式。
“你是不是我的孩子?”我听见神这么问。
“是啊，当然了!”我赶忙回答。
“那你为什么一直在效法你地上的父母，而不是效法我呢?”神的声音依然温柔，没有半点责备，却让我一时语塞。
是啊，我一直信誓旦旦地宣称自己是神的孩子，但却一直让一部分的我躲在某个受伤的角落，我不饶恕我的父母，记忆里承装着他们对我的暴怒，并允许这些记忆来主导我养育儿女的方式。
藉着神的提醒，我饶恕我的父母，将自己从回忆中松绑——我开始能平静地对待我的孩子。然而，我还是无法完全将孩子视为不属于自己的私有品。
四
有一日，我搂着孩子读书。冬日午后的阳光，照在他稚嫩的脸上，他脸上露出小小的狡黠，不停地用他的小手指，乱翻书页。不知从何来的怒气，看到这一幕，我用力狠狠地拍了他的后背，大声呵斥他：“不要捣乱!”
只见他的笑容立刻消失了，满眼的泪水，惊惧的目光，连嘴唇都变成青紫色，他大声喊着：“妈妈，不要打”，一颗一颗的泪滴落下来，狠狠砸在我的心上。
就在那一个瞬间，我看见自己的丑陋和不堪，他还只是一个孩子啊!我掀开他的T恤，他的背部微红，我倒吸一口凉气。
我平静下来，看向孩子——阳光在他身后为他镀了一层亮闪闪的金边，纤细毛绒的黑发、清澈明亮的双眼、纤长细黑的睫毛，棱角分明的唇线，此时，脑海中赫然浮现出：“我受造奇妙可畏”这一行字，这个生命让我心生敬畏，他不属于我，他属于那个造作他肺腑、并在母腹中温柔荫蔽他的那一位天父。我怎能如此粗暴地对待他?
“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。”(罗1：20)在这冬日的暖阳里，我在孩子身上，看见那位令人敬畏的造物主。在这神圣的敬畏里，我屈膝，我悔改。我将孩子拉到怀里，一遍一遍说着“对不起”，同时祈求天父赦免我。
惟愿每一个孩子都能被温柔对待，以天父之名。
