富裕的家庭、传统的教育、慈爱的父母，培养出集三千宠爱于一身的我：骄傲、倔强、好强。印像中，从小就是“乖宝宝、好学生”，不准与“野孩子”打交道，不准出外玩泥巴，不准……只准在家看书、弹琴、练字。家庭教育养成了“自己比别人强”的观念，再加上学校里，我总是那位参加所有静态比赛为学校争光的女孩子，功课名列前茅，升学路上一直是胜利者：国中、高中、大学、研究所，无往不利。我确拥有好的学历、高尚的职业、宽裕的金钱；也拥有良好的家庭、慈爱的家人，更拥有“门当户对”的男朋友；但心灵深处并不快乐，我总觉得人生似乎缺少了什么？自己似乎只为别人的认定而活，我不知道生命、生活的意义是什么？我不知道若我失去了家人、名位，我这一生还能获得什么？我寻求神，我跟着父母拜拜、祭祖、求神问卜，但我什么也寻不到，什么也没得着，有时候，我更羡慕生命的终结，但我又怕面对死亡的恐怖。
碰到挫折
研究所毕业后，因男朋友在美攻读博士学位，我上班之馀，也积极地准备繁琐的出国事宜，一人包办，从毫无头绪，到顺利进行，更加深了自我的肯定。我在台湾积极地准备，男友也在美为我打理住处，为我们的明天而冲刺……一切是充满希望，无限美好。无奈来美前一个月，男友的突然转变，改写了我生命的另一章。我难过、失望、愤怒，甚至仇恨。在那时我已剑在弦上，已辞去工作，退掉其他学校。除了家人爱心的关怀、接纳外，我一无所有，甚至有世界之大，却无处自容之感。来自家人、朋友的安慰，不但没有抚平我的伤痛，反加深愁苦。当我决定暂时打消赴美求学的一刹那，我接获了乔治亚大学寄来附有高额奖学金的通知信。为了证明自己的骄傲，我终于怀着恐惧，充满仇恨又缺乏自信的心情，来到了美国。
来美之后，我别无所想，只想专心攻读学位，早日衣锦还乡。我拒绝了所有的活动，天天奔波在教室、图书室及实验室中。虽然外在的环境困扰着我：语言的障碍、交通的不便、气候的寒冷，以及男友恳求言归于好……我无助、烦燥、孤立、恐惧，甚至有报复的心理。但骄傲充满我心，我咬着牙努力向“A”直跑，也成为同学眼中全A的女强人。但就在期末的论文上，教授百般挑剔，处处与我为难，不但给了我“B”，还扬言取消奖学金。那时的沮丧加上外来的所有困扰，我崩溃了，我不得不承认自己的不足，靠人力并不能掌握一切。我求神，然而我不知道他是谁？他在哪里？他又能给我什么？我对人生充满无奈与徬徨。
遇见了神
学期结束后，我参加了长老教会办的旅游活动，这些与我素不相识的美国基督徒，凭着爱心接待来自各国外籍学生，他们身上流露出的平安、喜乐，深深吸引着我；他们对我们讲述主耶稣的故事，述说耶稣在他们身上所行的神迹奇事，原来在他们祥和快乐的背后，也跟我一样有段不足为外人道的过去，然而他们的神却能帮助他们，改变他们。在回程的路上，过去偶然与教会接触的情景一一浮现脑海：参加见证会时的不屑；查经时的辩驳；批评、讽刺基督徒朋友……，此时我不但不拒绝，不反对，反而多么渴望能寻求到这位神，请他收容我。回到学校后，我主动与查经班接触，参加布道会。就在八六年一月饶孝辑先生的布道会上，我明白了：“神爱世人，并为我的生命有一奇妙丰盛的计划，顺服神的人就必得着更丰盛生命。”“主耶稣知道我的软弱，他爱我，为使我得到神为我预备的丰盛生命，他为我死在十字架上。”“人没有办法自己找到长久的平安喜乐，唯让主耶稣进到我心，才可得着真正的平安喜乐”……我心中多年来对生命的疑问得到解答。当晚我决志信主，同年七月的夏令会我受浸，从此生命有了大的转变。
生命的改变
主的灵进入我心，我不但有了平安、喜乐、主更帮助我晓得如何付出爱，去关怀去帮助四周的朋友，与别人分享我的快乐、满足；我不再骄傲、好强，我学着凡事谦卑、温柔。我有了许多主内的好朋友，我不再为家人、为世俗的认定而活，我心中有了盼望的缘由；生命不再是无知、虚空、有限的，而是神为我预备的永远的生命；我不用为前面的道路担忧，因为主耶稣与我同在，他必为我预备道路。
主耶稣也让我学习如何侍奉，并教导我如何分别为圣，在侍奉、学识上并进，也因此，我竟能以三年时间取得博士学位，真是超乎我所求所想。
虽然我信耶稣的日子不算长，但我可以真正体会到他改变了我整个生命，每天好像都有新的力量注入我里面，帮助我性格上及行为上的改变。我的心中充满着喜乐，我不再为仇恨、恐惧所捆绑，耶稣说：“你们要知道真理，真理就叫你们得自由。”我享受主所赐的大爱，现在，我不但不再恨以前的男友，反而能为他祷告，希望他也得着天上的福。我不知明天将如何，生活依旧有难关，有不顺利时候，但我并不孤单，有主与我同行，我天天有活力、有盼望，因为我知主掌管明天。
