得 救
95年6月，北京美国使馆门外的长龙在初夏的日头下缓慢地向前扭动着。妈妈时而向旁边经验丰富的排队者打听消息，时而回头对我说几句打气的话。说实在的，我并不想出国。放弃眼前的高薪工作和舒适的生活，背井离乡地去过苦日子，这与我的人生哲学完全相悖。无奈家母望女成凤，而自己也有虚荣心，眼看着别人一个个飞走了，也不肯再安分守己，于是半推半就地考了托福、GRE，成绩也不突出，奖学金自然是争取不到的。姐姐尽全力为我办了担保，但我自己也没抱什么希望。心想试一试也好，试了不成，对家人也有个交待，然后便可安心过我的安稳日子了。谁知“命运”偏偏跟我开了个玩笑，签证官只随便问了我两个问题，就微笑着对我说：“Good Luck”（好运气）。我一时还没反应过来，直等到接过了那张“黄条”，才明白这回是非走不可了。
出国的日子越来越近了，朋友们纷纷为我摆酒送行。独有一位特别的女孩，带着一件特别的礼物来看我。那是一本红色的小册子，她邀我和她一起读，我才知道，她是一个基督徒。我当时没信，她有点儿失望，但她还是鼓励我出国后多接触基督徒。她还说，她会为我祷告。
事也“凑巧”，我一到美国就结识了一群中国基督徒。他们人很好，常常帮我忙，也邀我去教会。不久，我就成了华人教会忠实的“福音朋友”，小组查经的“积极分子”。记得有一次家庭聚会中，一位基督徒分享他的经历。他讲的是一个爱的故事：他所信的神爱他，他也爱这位神。我被这个见证深深地感动了。我暗暗对自己说：“我要认识这位神。或许有一天，我能像这些基督徒一样，完全享受这位神的爱，也全心地去爱这位神。”
这一天真的来了，而且是来的那么快，完全出于我的意料之外。95年12月30日，牧师的声音好清楚：“奉主耶稣基督的名，我呼召你……”我第一次听到了“呼召”这个词。呼召！他在叫我呢！我的心哭了。
从来没有这么真实地面对过我自己。阳光下那个骄傲、快乐的女孩不见了。我看见的是一颗在黑暗里哭泣的心。她又孤独、又恐惧，满身是污秽和伤痛；她像一个没人要的孩子，她想找一个家，一个她所属、也属于她的地方，但她迷路了，她疲惫不堪地倒在路旁，绝望地等着黑暗来吞噬她。正在这时，她听到了呼唤她的声音，那声音竟然是呼唤她回家。她哭了。她看见光明来了，黑暗退去了，神的大爱包围了她，她得救了。那一天，我的心回家了。
奉 献
信主之后，备感天父的慈爱。他的眼目一刻不离地看顾我，他的爱和恩典倾注在我身上。96年4月我受洗，一个月后，我在一个基督徒退修会上学习如何传福音、带人信主。所用的材料正是那本红色的小册子！那个退修会的最后一天的福音聚会里，我第一次带人信主。那么多弟兄姊妹，那么多福音朋友，主偏偏把这位朋友带到我面前，让我和她分享。她说，她早就想信了，只是不知道怎么个信法。主知道我没有信心，却偏偏拣选我，让我摘下这个成熟的果子，这样来坚固我的信心。我真是幸福、真是感恩。
从退修会回来后，奇妙的事接二连三地发生：我身边的人一个接一个地信了主。我眼睁睁地看着他们改变，看着神在他们的生命中作工，真让我体验了与神同工的幸福与喜乐。我也更喜欢传福音了，我想，这也许是我一生所能作的最有意义、最有价值的事了。
97年1月1日，我第一次听到神呼召我奉献一生给他。我毫不犹豫地回答说：“主，我愿意。”我站在他面前，泪流满面，心里被自己的“义举”感动得一塌糊涂。我好像彼得一样发誓赌咒地说：“主啊，我就是必须与你同死，也总不能不认你。”现在回想起来，自己实在不知道自己，也不知道自己所说的意味着什么。然而，感谢我的神，因他看重的不是“我能”，而是“我愿意”。
对我来说，放弃专业并不是一件痛苦的事，反倒觉得很幸福，很解脱。我原本就没有什么雄心大志，信主后就更觉得“五子登科、功成名就”没有什么吸引力。毕业前，我觉得无论是去工作还是继续读书，都不是我心里真正想作的。倒是传福音、全身心服事是又有意义、又有乐趣。所以，神一开路，我没有什么挣扎就走上来了。弟兄姊妹们和属灵长辈们也认同支持。更让我吃惊的是，家人竟没有强烈反对，只是说：“你高兴就好了。”就这么简单。开始我还觉得不过隐。人人都有感人的见证，舍己奉献。我怎么好像是“白糖水”——甜是甜，可一点颜色都没有。如今真为此感谢神，多亏当初他没给我那样的经历，否则，我早就骄傲跌倒了。
锤 炼
奉献后一年多的时间里，神开始精心修理和打磨我这个交在他手中的不合用的器皿。他教我的第一课就是洁净自己。刚开始的时候，我想，神对我这么好，我决不能给他抹黑，决不能让他失望。我拼命挣扎，想过一个圣洁的生活来讨神的喜悦，可没坚持多久，就筋疲力尽、败下阵来。每天晚上祷告，就看见自己数不清的罪，旧的还没对付，新的就来了。我心里非常痛苦，觉得犯罪对不起神，还不如死了算了。那时读罗马书7章，真不由得像保罗一样喊：“我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”当时我还不太明白如何靠着主耶稣基督来脱离罪的捆绑，所以常常是每天早上祈求，每天晚上认罪；兴冲冲地出去，却总是垂头丧气回来。后来，我决定要跟神“谈判”。晚上10点多，我把车开到停车场的最顶层，一路上祷告说：主啊，我要跟你好好谈一谈，请你不要让人打搅我们。可我刚刚停好车，正要开口向神申诉时，一辆警车就开上来了，他们纠缠了半天，大概是怕我自杀什么的，还抄了我的身份证号码。好不容易把他们打发走，我关上车门，大哭起来，对神说：“我诚心诚意要跟你谈，你为什么让他们来打搅我？”这时，听到一个声音说：我在这里，你还谈不谈了？我一下子呆住了，望了望旁边空空的座位，一句话也不敢说。停了几秒钟后，心中一阵感动，我终于低下头，哭着跟神认罪，承认我自己不行，求他救我脱离罪的捆绑。
这次与神“摔交”之后，他借着弟兄姊妹推荐给我两本倪柝声弟兄的书。读后，我得出一个结论：这个“我”必须死！“我”已经死了！与基督同钉十字架了！现在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着！直到此时，我才看见我已经“在基督里”这个事实，也明白战胜罪、洁净自己只有靠主的怜悯和主的保守。天父真是怜悯我，对我这样一个不知轻重、莽撞无知的说大话的孩子，他没有责备，反而加倍地呵护、保守。他没有用大试炼、大苦难来催促我，而是用他的爱来浇灌、培育。他不断加深我心中的感动，确定他的呼召，同时也开始为我预备一颗准备付代价的心。
最近半年来，神不断借着许多人和事提醒我一件事：背十字架。这信息是一点点向我解明的，也一次次加强。起初我很害怕。我的头脑很清楚，背十字架是每一个得胜的基督徒的必由之路。我也很羡慕哪些经过水火、被带入丰盛之地的圣徒们。可我不知道什么时候试炼会临到我、又会以什么方式临到我。我能经得起吗？头脑里也知道神必不叫我承受过重的，可心里还是有些怕。
98年5月25日，我和一位在主里很亲近的姊妹分享。我回顾了信主两年多来神的恩典与祝福，我不禁再一次俯伏在他面前说：主啊，你是我的神，我的好处不在你以外！我又展望未来，我看到了十字架。如果！如果有一天为了主的缘故，我必须舍弃自己的荣耀、尊贵，或者要舍弃我所追求的爱情、婚姻，什至是爱我、抚育我的亲人，我能舍下吗？
我的泪静静地流了下来。我知道主在问我：“你爱我比这些更深吗？”他的声音是那么温和，那么慈爱！然而，我听到时，心却被恐惧和痛苦刺穿了。我呻吟着，我觉得我的心要碎了：“不行啊，主！这些比我的生命还宝贵，我放不下啊……”然而就在我被这巨大的痛苦撕扯得几乎要倒下时，一股巨大的力量从我内心深处涌了出来，这力量竟然使我说出：我好感恩！感谢神给我这个选择的机会！身旁的姊妹流泪问道：“你心里知道，你会选择他，对吗？”
是的。我悚立在他面前，默然无语。痛苦并没有挪去，但爱升了起来，高高地升了起来。是的！他的爱胜过了一切，他完完全全地得着了我！噢！这是怎样的恩典呢？除了他的爱我别无选择。然而，这一刹那，我才明白是他选择了我，不是我选择了他！奉献，多么圣洁的权柄！我深知不是我奉献给他，而是他奉献给了我；不是我爱他，而是他爱了我！
神的恩典就是这样不断地临到我。我白白地领受，心里觉得不安，恨不得自己找点苦吃，好让心里舒服一些。可神的恩典不是我挣得的，我无论为他吃什么苦、受什么罪，都不能回报万一。我曾担心自己的信心没有经过锤炼，好像浅土石头地上的种子，发芽虽快，太阳一晒就枯干了，可神给我的话是：“你不要害怕！因为我救赎了你。我曾提你的名呼召你，你是属我的。”（以赛亚书 43：1）。我纵然失信，但他是可信的。
主啊，求你那爱的召唤不要停止，求你紧抓住我不放！求你领我经过水火、进入丰盛之地！阿们！
