我是个老信徒，曾经经历过神的同在。
两年前，我在一家国内知名的动画公司工作，任CG导演。当时我所在的部门正承接电影电视剧特效的制作，我的梦想就是能够参与一个热映大片的制作。如果能看到自己参与的电影在各大影院上映，真的是一件很酷很有魅力的事。
我像其他同事一样勤奋努力的工作，甚至加班熬夜也乐在其中。身为信主有一些年头的“老信徒”，好像买保险一样迫切向神祷告，请求神赐合宜的机会来荣耀他。机会来了，领导通知我要准备参与到一个很重要的项目中，我满心欢喜。马上先来到神的面前祈求祝福。首先感谢神垂听我的呼求，然后求神赐我才干，来胜任这个即将到来的新工作并且可以来荣耀他。最后祷告还不忘加上请神不要按我的意思，而要按神的意思，这种“谦卑”我还是有的，毕竟我是“老信徒”嘛！但我对神的期望和现实产生落差，所以常常不快乐。
但紧接着的一个漫长的等待中，机会从眼前无声无息地遛走了。我心里有些失衡了。不过又想起我的祷告最后是希望按神的意思来成就，就默默无声，把话憋起来，不过心里时不时还是酸溜溜的。又满心盼望神赐另一个福给我。不过，接二连三，我一直盼望的机会来了又飞走了。慢慢我发现内心十分消沉，十分挣扎，甚至开始怀疑自己的能力。苦闷越来越多，抱怨越来越多，最后开始怀疑神是否真的在意我，是否真的爱我。难道我用我的才能荣耀神不对吗？难道基督徒就是要一辈子受苦吗？难道拥有一些机会是错的吗？我对神只有一个词来形容，就是—失望。我带着我的忿怒、失望和疑问与神陷入了冷战中。
紧接着一个漫长的挣扎。我是“老信徒”，所以我知道和神拗是拗不过的，躲也躲不掉的。只能顺服。我只好沉默下来，虽然相信神，虽然每周去教会，也服事，也敬拜神。但真实的内心常常是焦虑不安和苦涩的，好像一股暗流深深作痛。虽然我相信除了信耶稣再无得救的方法，但我觉得神有时是难以理喻的，并不是“祝福满满的神”，不是赐“好处的神”。我的心变得冰冷冷的，更别说传福音了，对神的偏见令我没有信心和别人分享神的爱。
不久我换了一个关于儿童教育的工作，又是在一个主内的机构，心想神这回该祝福我了吧。不过神好像并不在意我的感受。在新的工作中，困难和压力日益增多，和我所期待的并不一致。我每日唉声叹气抱怨连天，那些老问题又接踵而至，面对巨大的压力，我甚至对一位姊妹苦涩地吼道：“我恨神！”
与神的关系，那段日子更多的是忍受而不是享受。
在各种环境中，神试炼我熬炼我，让我更认识我的神，促使我对我的信仰进行了反思。
一次交谈中，一位了解我的传道人认真问我说：“你信主这么长时间了，怎么还是常常这么忧郁、焦虑和不喜乐。那你要想一想你真的信神吗？”虽然表面上没表现出来，但这个问题深深惹恼了我。我信神吗？还用说我当然信神啊！我是“老信徒”，我当然经历过神的真实了。不过这个问题却在接着的一年中一直深深纠缠着我。
在新的工作环境下，没有任何可以靠的，每天都有巨大的挑战，每天具体而繁重的压力迫使我来到神的面前迫切祷告，没有办法我只能拼命抓住神的话语，好像垂死的人抓住一个救生的悬梯。奇妙的是神透过圣经，借着话语安慰我、鼓励我、引导我。虽然神没有听我的祷告，立时移走我的困难，但神却赐给我平安，借着他的话和每日的恩典帮助我穿过一个又一个困境。我慢慢发现，我所惧怕的所不愿面对的事，靠着神竟然安然度过。过去我总是祷告绕过那些困难，而神却教我学习单单仰望神，让我依靠他直面这些困难，也让我看到这一切都是神的能力和恩典，而我真的没什么可夸的。在重重困境下我开始恢复了读经祷告，与神的关系也越来越好。神的话语竟然如此真实，成了我每天的粮，神的话语又是如此有能力，赐下平安和安慰。既然神说的是不变的真理，是活水的源泉，是生命的光，可我为什么总觉得“苦”、不喜乐？那一定是我对神的话语的理解出了差错。为了找到答案，我开始不断地读经、祷告、思索。神借着他的话语，弟兄姊妹的帮助，讲台的信息，使我开始反思我的那些祷告、我的动机和我对神的看法。在小组，我透过查考马可福音，来慢慢学习耶稣究竟是怎样的一位神，神透过圣经究竟要告诉我们什么，什么是神看为重要的，并思考我所追逐的是合神心意的吗？
慢慢我明白了那个传道人所提出的问题不是我重生没重生，而是我是否真认识神的问题。神一点一点拿走我的那些期待，虽然这些期待是我一直想得到的（我也认为这些期待和我的“幸福”有关），但这些期待阻拦了我了解神的心，抢占了神在我心中的位置。这些期待成了我的偶像。在低谷中，神不让我看环境，而是单单注目在神的话语和他的心意上。神让我看到耶稣所来的真正目的，也让我重新思考十字架对我来说意味着什么，让我重新思考什么是“幸福”，让我重新思考什么是“永生的盼望”。有时神没应允我的祷告，也是恩典。因我不知道我真正的需要是什么。我之前更多的是求自己的好处，大多时候我仍是吃饼得饱的人，是以自我为中心的人，而更多的时候我把神当做满足我的喜好、需求、心愿的仆人。我总是希望神帮助我，满足我，使我更好的融入这个世界。但慢慢发现，神对我的祈求总是有选择的回复。在他对我的沉默或应允中，神打开我内心的帕子，使我日益明白神的立场，神的心意。我是“老信徒”，但“老信徒”有时伪装得更巧妙，躲藏得更深，在属灵的背后有一颗自私的心。荣耀神是幌子，荣耀自己才是真的。而且虽然信主多年，但根基不牢，对神和信仰很多地方认识很模糊，试探一来，就左摇右摆。所以常常会感到叶子枯干，活不出那个丰盛的生命，更甭提结果子了。
因人的堕落，我们生活在罪的捆绑和神的忿怒中，而生活对每一个人来说都是具体而残酷的。虽然我们归入了基督，但我们还需要忍耐等候，仍会受到罪的影响。神的国和这个世界是完全对立的，是异质的，是根本不同的。耶稣来是开启了一个新的时代。新的力量必然和这个世界的力量发生强烈的撞击。真正的基督徒是属基督耶稣的，不属这个世界，这个世界必然会给他们带来强烈的冲击、困扰甚至逼迫。所以真正的基督徒一定会背负十字架，一定要为主受苦的。我们的老我又时不时臭气熏天的纠缠着我们。但在患难中的保罗仍有大喜乐，被儿子追杀逃到旷野的大卫仍有感恩和颂赞，是什么可以使他们轻看危机和死亡？是什么给了他们如此超越的眼光？一定是他们看到有比死亡更有力量的、更有能力的。在谷底，他们仰望的是神不变的慈爱，品尝的是那救恩之乐。神已经借着十字架上的独生子耶稣赐给了我们永生，如果我们看不到十字架的耶稣，看不到复活得胜的耶稣，看不到永生的真实，我就没有盼望，也就没有真正的喜乐。
神使我深知救恩之乐，并渴望为神而活。
前不久，我和教会的朋友去看了火爆的电影《阿凡达》。不过看到高潮处，我却发现没有我以往看电影的兴奋，反而有点厌恶感。我在电影院里心里不断的感谢神，神没有给我那些制作电影动画的工作机会。为什么呢？我在想这些灵异魔幻的东西多么吸引人啊，然而如此美丽又有魅力的幻影却征服了无数人的心，日益迷惑了人。电影中的泛神论和自我救赎在2个小时的时间里甜蜜地灌输给了观众。这些视觉奇观渐渐扭曲了真神的形象，使人不知不觉中错误地理解神，使人远离神，高举人的能力，甚至使人看不见真相。如果是两年前，电影中的怪物啊、各种灵异怪兽啊都是我喜欢画的，如果我绞尽脑汁用神给我的才能，而做了抵挡神的事情，那该是多么羞愧的事啊。如果我在专业上得到万人的推崇，但却制造了各种偶像，得罪独一的真神，使人远离神，那真是使神的名蒙受极大的羞辱了，那根本就不荣耀神，还犯罪得罪了神。感谢神，有时神的拒绝也是恩典啊。
在低谷中与神相遇，神调整了我的眼光，神让我看到圣经中的神和他的心意。虽然我带着误解来看神，但神却没有放弃我，他一刻都没有离开过我。当我顺服下来，走过来后才发现，神并没有亏待我。我的工作和技能都有很大的提高，在短时间内学习了很多真正有用的东西。这一年，也是我在灵性上成长最快的一年，也是我更爱神的一年。虽然仍会有困难和我不明白的事，但我知道神必定知晓我的一切，他从没有打过盹，也没有睡过觉，他的眼没有一刻离开过我。而且受苦也是对我们有益，万事效力叫爱神的人得益处，他所爱的他也必管教。我相信神的慈爱和信实，即使当我理性昏迷、感觉迷失时，当我开始怀疑时，也要用信心的牙齿紧咬着圣经的真理不放，拒绝退回到天真幼稚的状态──靠感觉来触摸神。而当我怀疑神时就是怀疑神的无所不能，抱怨神时就是抱怨神的全然良善了。
