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超越原生家庭的负面影响

原创 周晓勤  2021-05-044040

近些年,随着心理学日益渗透社会的各个领域(包括许多教会),原生家庭这个话题,也被心理学信奉者们或受影响者炒的炙热烫手。以至于许多人,包括不少基督徒,皆于有意或无意间,把自己身上的种种毛病及愤怒苦毒,归罪于原生家庭。

所谓原生家庭,就是一个人人生最初阶段生活的单位。虽然“原生家庭”这个术语,1957年才出现于美国心理学界。但“一个人人生最初阶段生活的单位”或“家庭”,却自从人类受造就存在,不是新生事物。

一个人的现状真的是全然被原生家庭塑造了吗?原生家庭的烙印真的坚不可除吗?基督徒应该如何看待原生家庭的伤害及影响?关于原生家庭,圣经是如何教导的?如果你的成年子女控诉你以前对他的伤害,你该怎么办?

1.原生家庭对人影响深远

原生家庭对人一生的影响,的确深刻久远。有些人年老发白时,仍刻骨铭心,念念不忘父母对自己以前的伤害。圣经多处讲到原生家庭这个题目,只是“原生家庭”这个词,是新的,不在圣经里。圣经用“祖宗”,“父亲”,“列祖”等代表家庭的影响(参民27:3;太23:28-32;诗78;代下30:7-8;拉9:7;耶14:20)。

对比以色列最早的两个王扫罗和大卫的生平,原生家庭对他们的影响,清晰可见。

大卫是他父亲耶西的第八个儿子,“七”在以色列文化中,是圆满的意思。对于耶西,七个儿子圆满了,以后生的儿子就是多余的。大先知撒母耳来耶西家膏立下一个王的时候,他明明要求耶西把他所有的儿子都带来。这对耶西同时代的任何人来讲,都是莫大的荣耀,相信任何人都会忙不迭的遵行吩咐。耶西却只带了大卫的七个哥哥来,把大卫撂在旷野牧羊。直到撒母耳没选上大卫的任何一个哥哥,追问耶西还有没有其他儿子时,大卫才得以露脸。这说明父亲耶西压根儿没把大卫这个小儿子放在心上 (参撒上16:3-13)。

大卫的父亲不但漠视大卫,他甚至不在乎大卫的死活。他把小小年纪的大卫一个人打发到旷野牧羊,不思想他在野兽出没的旷野里的安危,以至于大卫时不时要自己面对狮子和熊。其实,耶西不是一个粗枝大叶的马大哈父亲,他关心大卫的哥哥们,细致入微。他挂念三个最年长的成年儿子在前线的安危,甚至他们跟军中长官的关系。专门派大卫去前线探望送饼,还吩咐大卫送奶饼给他们军中的长官。他只是不关心大卫。

大卫的长兄以利押对大卫也鄙夷不屑,很不耐烦,根本不顾及大卫在人面前的尊严,看不出一点儿长兄对小弟弟的关照与爱护(参撒上17:13-30)。圣经记载的大卫的父亲与长兄对待大卫的态度,反映出大卫在原生家庭并不觉得温暖,大卫与原生家庭中至亲们的关系并不亲密。

这种原生家庭影响到后来大卫自己的家庭,大卫跟自己年轻时娶的妻子们都没保持持续的亲密关系,对年轻时生的儿子们也不闻不问。大卫30岁始在希伯仑作王七年六个月,娶了六个妻子,每一个妻子只为他生了一个儿子(参撒下3:2-5)。这还不算他后来在耶路撒冷作王时娶的众妻妾。大卫跟他年轻时生的儿子暗嫩押沙龙亚多尼雅等关系疏远,根本不管教他们。大卫这种不尊重女人不管教儿子的盲点和罪,越滚越大,直到他犯奸淫谋杀总爆发,被上帝派先知拿单面责为止。

而扫罗的原生家庭,却恩爱有加。成年的扫罗,高大魁梧,比一般人高出一个头。在仆人陪同下出去找丢失的驴,父亲还担心他的安全。他自己也深知父亲对自己的关爱,顾虑父亲对自己的担忧(参撒上9:1-5)。撒母耳上这几节圣经的描写,凸显扫罗跟他父亲的亲密恩爱的关系。扫罗恩爱的原生家庭,也承传到他自己后来的家庭。

扫罗作父亲后,跟自己的几个儿子情深意切,几个儿子跟着他出征。尤其是与约拿单的亲密关系,有目共睹。当时扫罗一直追杀大卫,也是为了儿子约拿单可以继承王位。只是约拿单选择上帝的旨意,胜过父亲的意愿。扫罗跟约拿单之间,互相关心,说话没有隔阂,交流管道畅通。不像很多父子,只有表面的寒暄,不能深谈(参撒上20:2-3和31-34)。扫罗与约拿单的恩爱父子关系,大卫都看在眼里,记在心里。后来大卫作哀歌,吊念扫罗和儿子约拿单时,这样说:“扫罗和约拿单活时相悦相爱,死时也不分离”(撒下1:23)。

相对于大卫,扫罗跟妻子的关系也稳定持久,扫罗只有一妻一妾 (参撒上14:49-50;31:2-8;)。妻子亚希暖,至少生了儿子约拿单、亦施韦、麦基舒亚(参撒上14:49-50)。妾利斯巴,至少生了两个儿子亚摩尼和米非波设 (参撒下21:8)。

按照现代心理学的标准和逻辑,大卫完全有理由自怨自怜,完全有理由记恨他的原生家庭,完全有理由把自己生活中的败笔,归罪于他的原生家庭。但大卫这样做了吗?上帝因为大卫的罪,怪罪大卫的原生家庭了吗?

2.审察原生家庭的罪

上帝在圣经中,多次要求祂的子民检查判断承认并悔改祖宗的罪,就是原生家庭的罪。其目的不是要子女把自己当作受害者,跟父母算账;也不是要子女作审判官,居高临下地审判父母过去犯下的罪。

判断原生家庭罪的目的之一,是歌颂上帝的美德,纪念上帝的“乐意饶恕人,有恩典,有怜悯,不轻易发怒,有丰盛慈爱”。因为祂没有按照我们原生家庭的罪,把他们毁灭,所以我们今天才得以存在,才有机会认识上帝(尼希米9:15-22;参诗78)。

判断原生家庭罪的目的之二,是警戒人不要犯原生家庭同样的罪 (参太23:29-32;诗78; 代下30:7-8)。原生家庭影响巨大,在长期朝夕相处,言传身教,耳濡目染的陶冶下,原生家庭的罪,往往会一代传一代。原生家庭的许多罪,自然而然的承传在我们身上,成为我们自我认知的一部分。我们对原生家庭的罪熟视无睹,习以为常,因此也麻木不仁,不易觉察。原生家庭的罪,往往是我们的盲点。所以,我们需要时常有意识的,以圣经真理为标准,审察原生家庭的罪。特别是原生家庭的那些没让我们直接觉得受伤害的罪,更需要我们格外努力的识别。原生家庭的有些罪,甚至让我们直接获得一些世俗的好处,让我们被罪玷污的情感世界很享受。

耶稣斥责假冒为善的文士和法利赛人,说:“这就是你们自己证明是杀害先知者的子孙了。你们去充满你们祖宗的恶贯吧!”(太23:29-32) 耶稣指责那些文士和法利赛人在发扬光大他们原生家庭的罪。

判断原生家庭罪的目的之三,是代替我们的原生家庭,向上帝认罪,请求上帝饶恕怜悯我们的原生家庭,不要按照他们当受的惩罚处置他们。先知耶利米祷告说:“耶和华啊,我们承认自己的罪恶,和我们列祖的罪孽,因我们得罪了你。求你为你名的缘故,不厌恶我们……”(耶14:20)。耶利米先承认自己的罪,也承认原生家庭的罪。虽然他是上帝看重的先知,他深知自己并不比原生家庭好,他没有资格审判原生家庭。

圣经从未授权任何人审判及报复自己的原生家庭,包括那些深深伤害过我们的原生家庭。圣经却反复教导我们为自己的罪认罪悔改,饶恕我们的敌人。敌人都必须饶恕,何况我们的原生家庭!

3.除去对原生家庭的愤怒苦毒记恨

如果原生家庭曾经对我严重伤害,我现在对他们充满愤怒苦毒仇恨,怎么办?

我们的原生家庭,都是上帝安排的,都是祂认为在永恒里对我们最合适,最利于我们的属天生命成长的(参罗8:28)。只有用圣经的世界观,才能看见这一点,才不会对伤害过我们的原生家庭产生愤怒苦毒仇恨。才能以信心的眼睛,看见伤害我们的原生家庭,往往是上帝手中的工具,催逼着我们更快更早的奔向上帝的怀抱。圣经说“人在幼年负轭,这原是好的”。幼年负的轭,很多时候就是来自原生家庭。

大卫认识上帝,平时昼夜思想上帝的话,他的世界观被上帝的话塑造及更新。他清楚自己在原生家庭的处境,他这样描述他的原生家庭:“我父母离弃我”(诗27:10),“因我的灾病…… 我的亲戚本家也远远的站立”(诗38:11)。靠着活在上帝的话语里,在感受不到爱的原生家庭里,大卫经历到上帝的大爱和大能。虽然他的原生家庭不理会他在旷野的死活,但他依靠上帝的爱和拯救。他说:“耶和华救我脱离狮子和熊的爪,也必救我脱离这非利士人的手”(撒上17:37)。

大卫受伤害时,不是以恶制恶,不是与施害者对抗,而是转向上帝。他祷告说:“求你(上帝)转向我,怜恤我,因为我是孤独困苦”(诗25:16)。当他觉得被父母离弃时,不是把思想停滞在父母的伤害上,一味的添自己的伤口,而是思想上帝的作为。他说“我父母离弃我,耶和华必收留我”(诗27:10)。

对待他人加在自己身上的伤害,大卫选择以善胜恶。大卫选择“倚靠耶和华而行善”,“默然倚靠耶和华,耐性等候他”;他选择“止住怒气,离弃忿怒”,免得“心怀不平,以致作恶”。因为他时刻从上帝的立场看人的结局,他深知公义公平的上帝掌管一切(参诗37:1-8)。

为什么大卫的思想能不被原生家庭的伤害捆绑禁锢?能胜过及超越伤害?因为他“以耶和华为乐”(诗37:4);因为他的“眼目时常仰望耶和华”(诗25:15);因为“耶和华是他的产业,是他杯中的分”(诗16:5);因为他“将耶和华常摆在他面前”(诗16:8);因为他的“心肠在夜间也警戒”他(诗16:7);因为他一直寻求上帝以真理引导他,教训他(诗25:5);因为他深信上帝的慈爱,深信上帝“见过他的困苦,知道他心中的艰难”(诗31:7);因为他 “乐意照上帝的旨意行;上帝的律法在他心里”(诗40:8)。总之,因为大卫的注意力,随时随地,完全在上帝身上!

因此,思想幼年时,大卫想到的,不是原生家庭的罪及对自己的伤害,而是自己的过犯和上帝的品格及能力。他祷告说:“求你(上帝)不要记念我幼年的罪愆和我的过犯;耶和华啊,求你因你的恩惠,按你的慈爱记念我”(诗25:7)。整本圣经读不到任何大卫对他原生家庭的苦毒的宣泄。

如果我们把注意力单单放在自己身上,放在眼前的感受上,放在今生今世的舒适上,原生家庭的每一次伤害,就像一把尖刀,在我们的心里和思想里划一道伤痕。下一次伤害,在心里和思想里再划一刀。长此以往,日积月累,伤痕越来越多,越来越深,心里痛不堪言。以至于很多人对原生家庭充满愤怒苦毒和仇恨,有的甚至心理精神出毛病,不能正常工作生活。有的后来认罪悔改信耶稣了,需要很长的时间,才能用上帝的话,把深刻的伤痕抹去。

人把注意力放在什么上,什么就是他的上帝。我们彻骨的感觉到原生家庭的伤害,正说明我们太自我中心,自我敬拜。这是拜偶像,是得罪上帝。原生家庭可以伤害我们的身体,但如果我们不容许的话,原生家庭不可能伤害我们的心。因为他人进不去我们的心,除非我们主动开门。让原生家庭伤害我们的心,是我们的选择。我们以愤怒苦毒及仇恨报应原生家庭的伤害,是以恶制恶,是得罪上帝。

而且,如果不除去对原生家庭的愤怒苦毒仇恨,我们就会随时随地,朝思暮想,成为愤怒苦毒仇恨的奴隶。我们就会以同样的恶,对待我们的子女;或者走向另一个极端,向子女犯下另一种恶(比如溺爱放纵子女)。这样,我们的罪,比我们的父母更大了。他们可能是无知,我们品尝了伤害的滋味,却明知故犯,执迷不改,把原生家庭的罪,通过我们承传到下一代。记住,你就是你孩子的原生家庭!

有人说:我想饶恕我的父母,但感情上做不到,怎么办?向大卫学习,殷勤学习及遵循上帝的话语,操练把思想时刻浸淫在上帝的话语中,这样可以把心里的愤怒苦毒仇恨等罪恶思想慢慢挤出去。不要把注意力放在感觉上。因为饶恕是意志和决定,不是感觉。这样操练一段时间,感觉会慢慢改变的。也要经常思想上帝如何用伤害过我们的原生家庭造就了我们。扫罗的原生家庭,由于父亲的过分保护,使扫罗没有机会也没有需要经历上帝的作为。大卫冷漠缺乏爱的原生家庭,却促使他早早跟随了上帝。

我在原生家庭里极少感受到爱,我的母亲生前时不时故意害我,我曾经对她充满苦毒。但正是因为感受不到原生家庭的爱,才促使我早早地成为耶稣的门徒。认识耶稣后,我经常辅导自己的心:我是要一个温馨的原生家庭但跟耶稣没关系,还是要耶稣加上一个故意伤害我的母亲?我当然要耶稣!那么,我凭什么还记恨母亲呢?

4.我们的罪全怪原生家庭吗?

人类始祖亚当和夏娃生长的原生家庭,毫无疑问,是绝对完美无瑕疵的原生家庭,因为他们的父亲就是上帝。但他们犯罪得罪上帝后,自己主动承担责任了吗?没有!亚当把责任首先推给上帝,其次推给妻子夏娃。亚当说:“你(上帝)所赐给我、与我同居的女人,她把那树上的果子给我,我就吃了。” 夏娃把责任推给诱惑她的魔鬼, 她说:“那蛇引诱我,我就吃了”(创3)。他们俩都把罪因推给原生家庭,听着多么熟悉!多么无辜! 但上帝根本不接受他们的借口,因为没有任何人能够使他人犯罪得罪上帝。任何人犯罪,都是出于自己的罪心。

世人在上帝面前都是罪人(参罗3)。世人推卸责任,不要以为奇怪,这是世人的常态,是世人的本性(罪性)。推卸责任起始于人类的始祖亚当,贯穿人类历史长河,不是什么新鲜事。心理学提倡的原生家庭论,只是为世人推卸责任提供了一些理论依据,可以麻痹人的良心;提供了一些便捷的套路,使人可以顺手拈来使用。建立在无神论及进化论基础上的心理学,不相信人的灵性及罪性,自然只有把人心里罪与灵的问题,以及其衍生的后果,归罪于原生家庭,他人,环境及物质身体有病等。

大卫因为受原生家庭影响,前半生不是一个好丈夫好父亲,直到他犯奸淫谋杀被上帝派先知拿单面责。因为大卫认识上帝,因此也认识人(尤其是他自己)的罪性,他没有推卸半点责任给原生家庭。先知拿单也没有因为大卫的罪,丝毫怪罪大卫的原生家庭。大卫马上认罪悔改,接受上帝的严厉管教,并且写下第32篇和第51篇两篇流芳百世的忏悔诗篇。

“上帝啊,求你按你的慈爱怜恤我!按你丰盛的慈悲涂抹我的过犯!求你将我的罪孽洗除净尽,并洁除我的罪!因为,我知道我的过犯;我的罪常在我面前。我向你犯罪,惟独得罪了你;在你眼前行了这恶,以致你责备我的时候显为公义,判断我的时候显为清正。我是在罪孽里生的,在我母亲怀胎的时候就有了罪。”(诗51:1-5)

5.对被成年子女控诉的父母的劝告

如果你的孩子小时候,作为父母,你的确犯了很多错误,伤害了孩子,如今成年的孩子声讨面责怪罪你,不要觉得奇怪。要为此感谢上帝,祂给你机会,可以重新面对以前的过犯。不要反应剧烈,不要狡辩。要默默祷告,求上帝给你清晰的头脑和安静的心,知道如何回答。先祷告用圣经标准检查自己,看看孩子说的,有没有依据。如果有,向孩子认罪,请求孩子饶恕。当然,也要在上帝面前认罪悔改,痛改前非。如果没有,温柔地解释当时的情况。

大卫被上帝借着先知拿单的口面责之后,马上认罪悔改。但是,以前作为丈夫及父亲犯罪结的恶果,已无法彻底纠正,因为那时候生养的儿子们,都已长大成人。但根据圣经记载,大卫以后就没有犯同样的罪了。他之后跟所罗门的母亲拔示巴保持了稳定的夫妻关系,跟拔示巴生了四个儿子(参代上3:5)。晚年时,他的臣仆为他安排一名美貌处女亚比煞,贴身伺候,帮助他身体保暖,他也没跟她发生性关系(参王上1:1-4)。而且,他认真教导认罪悔改后生的儿子所罗门(参箴4;王上8:17-20;代上28:9-21)。

向孩子认罪,请求孩子饶恕,如果孩子饶恕,感谢孩子。如果孩子说不饶恕,没关系,继续爱他们,记住上帝已经饶恕你了。孩子不饶恕,可能是他一时感情上拐不了弯。记住,伤痕很多时候需要花时间抹去。继续为孩子祷告,他不饶恕,他得罪上帝。为孩子祷告,耐心等待上帝改变孩子的心。每一次孩子提起你伤害他的往事,就请求饶恕,不要辩论。如果孩子情绪激昂,安静等待孩子平静下来后再说。

但是,千万不要因为孩子不饶恕而过于内疚自责,以至于用人的办法,向孩子提供不恰当的财物及劳动服务补偿,将功赎罪,从而被孩子操控。这样等于以恶补恶,继续得罪上帝。这种对待孩子的方式,不是真爱,因为违背圣经真理。在孩子面前也不是耶稣的好见证。

我信耶稣不久,生了大儿子。那时候我很年轻,感觉心里有很多从原生家庭受的伤害。在教养大儿子的过程中,犯了许多错误。大儿子二十岁以后,有几年时间,时不时当面告诉我我在教养他过程中的错失。

我这样真诚温柔的回答他:“honey(蜜甜),妈妈非常感谢你的坦诚直言。你是爸爸妈妈的第一个孩子,像我们的实验品一样。爸爸妈妈都是我们原生家庭的第一个基督徒,我们那时不知道我们现在知道的圣经真理,因为我们的生命也在不断的成长中。妈妈在养育你的过程中,的确犯了许多错误,伤害了你,妈妈很难过。妈妈已经在上帝面前认罪悔改了,妈妈也请求你饶恕。但爸爸妈妈实在是按照我们当时所知道的最好的养育了你。如果我现在从头开始作你的妈妈,我会做的好很多。”

大儿子哽咽着说饶恕我,我们相拥而泣。安静下来后,我告诉大儿子:“你的起点比爸爸妈妈的高,因为你生长在跟随耶稣的基督徒家庭。希望你好好检查你的原生家庭,以后做一个更好的丈夫与父亲。” 他点头赞成。

每一次大儿子提起往事,我都如此面对,直到有一天,大儿子说:“妈妈,我以后再也不说这事了,我知道你们尽力而为的养育我了, 我知道你们很爱我。” 感谢上帝抹去大儿子心里的伤痕。大儿子一直跟我们保持着甜蜜畅通的关系,一有机会就回来看我们。感谢上帝,借着大儿子的直言,给我机会继续影响大儿子,继续为耶稣作见证。

心理学帮人找借口,让人把自己的问题,归罪于原生家庭,他人,环境及物质身体有病。其实,心理学把人引入绝望,因为你改变不了原生家庭,他人,环境甚至自己的物质身体。找借口解决不了根本问题,只能让人变得更加苦毒,人际关系变得更糟。

只有在耶稣基督里,才有盼望,才有转机。因为在耶稣里,罪人有救赎,有人生需要的全备真理,有真爱,有以善胜恶的能力。“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了”(林后5:17)。

感谢主的恩典!使我们成为彼此的祝福!
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你活在家庭伤害的阴影中吗?
如果最基本、最流行的心理治疗理论受到质疑,基督徒应以什么为生活原则?根据什么来辅导人?我相信圣经有足够而且完备的资料,依靠它来解决我们的人生问题,根据它来辅导人,必定最稳妥。

0评论2025-02-03272

你是不健全家庭的受害者吗?
圣经是上帝的启示,是我们做人处世的生活指南。可是现在很多人误把心理学当作人生指南。上帝说我们是罪人,心理学却说我们是受害者。现代的心理学辅导和上帝的启示与教训相反,难怪在许多的家庭中煽动了仇恨。

0评论2024-11-23121