亲爱的晓君：
非常欣赏您给读者的回答，充满了来自天上的智慧和明确教导。谢谢您长期以来的辛劳。
我有一个问题请指教。我于两年前结束长达十一年的痛苦婚姻，半年前再婚，与现任丈夫各有一个八岁大的女儿。想不到这次婚姻使我又陷于痛苦的深渊中：
1.不合一。除肉体以外，没有什么是可以合一的。所以我也不觉得是他的妻子，连他的家人都算不上。
2.大人与孩子之间互不接纳（更别说相爱了）。他不要我做他女儿的母亲，也不要做我女儿的父亲。他对孩子，基本上是视而不见，不理不睬。我看着八岁的女儿受罪，比自己受苦还心痛十倍。女儿在这种环境下成长，到了青少年期可怎么是好？
晓君，我该怎么办？再离一次吗？上帝一定不喜悦。我们一有冲突，他就闹分房、闹离婚。唉！如何是好呢？他说他一只手高举着他的女儿，另一只手紧抓着钱。他没办法。
请为我祷告，并请在百忙中赐教。
愿上帝赐福您
在深渊中的人
亲爱的在深渊里的姊妹：
来信说，你两年前离婚，带着个八岁女儿，与一个同样是离婚，也有一个八岁女儿的男士再婚。
不知你们是怎样同意结婚的？听起来好像是你一厢情愿？因为结婚短短半年里，你们每次冲突，他就以分房和离婚作要胁，既拒绝做你女儿的父亲，也不要你做他女儿的妈妈。
亲爱的姊妹，若你早半年，在你还没有再婚，仍在考虑应否再婚时来信，情况就不至于这样恶劣了。我说这话不是要叫你悔不当初，而是趁着这个机会，对离婚后急急再婚的人进一言：三思而后行啊！至少事先得接受辅导，了解实际情况，然后才考虑再婚。
不错，在人看来，你们两个都是离婚的人，同病相怜，把两个破碎家庭揉合起来，有现成的父母和孩子，岂不好吗？但是，情况并不是这样简单。试想，光一对没有婚姻历史包袱的男女要组织新家庭，尚且不简单，何况由两个破碎家庭成员组合而成的家庭，男女双方各带着一大群人，有前妻前夫、儿女姻亲等。人越多，关系就自然越复杂。况且曾经沧海难为水，一个人离婚以后，经历家变、争产和争夺儿女的抚养权等战争后，心理状况自不免较常人复杂。大人小孩在其中都深深受到伤害，可能心中充满了忿怒，可能对人对己的信任彻底破产……
撇开上述情况，将两个单亲家庭合并所须面对的，还有孩子能否接纳新父母、新父母能否将对方的孩子视如己出，以及双方过去怎样管教儿女等一箩筐问题。总之情况要比第一次婚姻复杂许多。
所以我劝离了婚的读者，千万别匆匆再婚。否则，这只是从一痛苦深渊，跳进另一痛苦深渊。尤其是为人父母者，更当小心。因为你们有责任给孩子一个安全的家，抚育他们成人，不要轻率地带他们跳进另一个深渊。
离婚以后，很要紧的是寻求医治。例如接受辅导，给自己足够的时间和空间清理心灵和人际关系的垃圾。应当尝试用心学习上帝的话，参加小组查经班。从读圣经，从祷告，反省过去，得着亮光，得着力量和更新。并且从信靠上帝、执行上帝的教训，体验上帝的真实可靠。这样，我们的灵命便渐渐成长，思想渐趋成熟，可以立己立人。日后再遇难处，就不至重蹈覆辙。反之，靠着上帝所赐的智慧和力量，化干戈为玉帛，把危机变作转机。
话说回来，对于你目前的僵局，我有以下看法和建议：
一、如何处理你和现任丈夫的关系？从他对你的态度看，我想他是在对你说：“不要逼我把女儿和金钱给你！”换句话说，他对你们的婚姻关系仍没有信心。你不必为此伤心，更别反应过敏，说什么他该对你有信心才是。不，信心不是逼出来的。信心需要时间慢慢培养。你逼他，便等于揠苗助长，反而坏事。
那么你当怎样做呢？你当学习了解他，体谅他，从他的角度来思考。试想，你们才结婚半年，未经时间历练，他怎能确知你真爱他，抑或只爱他拥有及能给予你的一切？例如：让你重新做妻子及有一个家。
我猜，他在上次离婚的过程中，必曾与结婚多年的前妻争夺女儿的抚养权。在财产分配上，也曾有过一番争执。试想他这样辛苦争回来的东西，岂肯轻易对你拱手奉上？一个人经历婚姻失败之后，难免有挫败感。所以，他对过去的婚姻感到失败，无奈与无能。现在你又和他争吵，埋怨他，给他压力，你想，他能放心把女儿和金钱都交给你，单拥抱你们这段未经时间考验，又无深厚感情基础的婚姻吗？所以你越逼他，越指责他，就只会让他越抗拒，越要推开你，好保卫他的女儿和金钱。
至于你，你离婚以后，失去了妻子的角色，失去安全感、归属感，你急于要恢复以前的身份和职责。但是，他不是你，不会着急把你要的统统给你。也许他暂时只能接纳你做他的朋友、情人。你愿意吗？他既与你结婚，你就有一生的时间和他栽培友情、爱情，与夫妻之情，你何不接纳他的时间表，耐性等他，并用这段时间培养你们的感情呢？圣经雅歌中有这样的话：“耶路撒冷的众女子啊，我嘱咐你们，不要惊动、不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿（不要叫醒……情愿：或译不要激动爱情，等它自发）。”（八4）你们两个都曾经离婚的痛苦，同是天涯沦落人，何不伸出友谊的手，扶持他，体恤他，助他慢慢前行？
妳在这过程之中，应当积极寻求帮助。最好找基督徒专业婚姻辅导员、教会的牧者或属灵长者，或参加婚姻家庭培训班，多阅读这方面的书。藉着客观的知识，学习怎样建立健康的关系。假如他不愿意接受辅导，你自己也当求助。圣经箴言十四章1节说：“智慧妇人建立家室；愚妄妇人亲手拆毁。”这里没有指出丈夫是谁，只说有智慧的妇人就能建立家室。她的智慧从哪里来？雅各书一章5节：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人、也不斥责人的上帝，主就必赐给他。”智慧从上帝的话，从祷告，从遵行祂的教训而来。倘若你专心信靠仰望耶稣，顺服祂，不自我中心，不跟自我的感觉和情绪行事，你必在这婚姻中寻得出路！
二、他不要你做他女儿的母亲，也不愿做你女儿的父亲，你为此心痛。老实说，你心痛不只因见女儿受罪而心痛，更是因为你们母女都同被拒绝、同被排斥而心痛。你痛心他不接纳你在这新家中担任你所想做的母亲角色，同时也不依照你的期望演他父亲的角色。
亲爱的姊妹，你当明白，离婚再婚的家庭，是将两个本已充满情绪压力、思想混乱不清、充满焦虑失落的家庭拆开后，再与另一半同样混乱及被拆开的家庭组合起来。期望这新组合的家庭在短期内合一、和谐，是不切实际的梦想。特别是双方各带着未成年的孩子，就如两间房子被破开后，将不同的一半并合，盼望它变成理想的房子，实在需要时间、努力和恒忍。
我不会讨论你女儿将来到青少年期会怎样，因为明天如何无人能预测。但我可以告诉你，按调查报告，经历过父母离婚的孩子，在他们的成长过程中，总会留下不可磨灭的伤痕。对他们成长后，无论是事业、待人处事，都有直接间接的影响。这些孩子，对于父母离婚、再婚，以及日后自己被逼到一个（或多个）混合家庭中长大，是何等的无奈无助与无能！孩子对生父生母，一般都有特别感情。他们不愿意失去任何一方。但是他们无法补救父母的婚姻。父母离异以后，孩子也不能选择跟父亲或母亲。这些孩子的心底里有一个梦想，就是父母有一天能复合。因此，当父母再婚，对他们来说，无疑是梦想破碎的时刻。本来已趋于平静的心灵，忽又波涛汹涌，翻起旧日的伤痕。假如父母再婚直接影响他们，要他们投入另一个家庭，称一个毫无感情的陌生人做父亲或母亲，称那些陌生的小孩为兄弟姐妹，这对于孩子幼小且伤痕累累的心灵，是何等大的压力和重担？！倘若再婚后关系恶劣，很多孩子都会觉得是他们的负累，而许多父母也无意间将压力加在他们身上，要他们迁就等。
混合家庭中的成员，各带着什么心态呢？
1.孩子直觉的反应是恨，拒绝异父异母和他们的孩子。
2.孩子不愿意异父异母取代生父生母在自己心中的角色和地位，同时也害怕一旦接纳异父异母，便等于不忠于自己的生父生母。
3.父母离异后，与孩子相依为命，自然把全部的注意力集中在孩子身上。一旦再婚，孩子便要与陌生人分父母亲的注意力。他们会不习惯，会嫉妒，因而排斥异父异母及他们的小孩，导致生活上种种大小磨擦。
4.成人也会嫉妒，不满对方与亲生子女过于亲密。
5.两个破碎家庭，生活在一个屋檐下，但由于背景不同，价值观念和生活习惯各异，加上复杂的人事关系，要平衡这种情况，就如把手中六七个球不停地同时抛接。要一个不落在地上，颇有点难度。这种压力，对再婚的妇女来说更大。女人经过一次婚姻失败，当然不希望再失败，因此更努力，希望做得对。至于做丈夫的，多半仍以事业为重，回家后希望有一个憩息的地方，不愿再听到争吵和不停冲突。
6.两个破碎家庭管教孩子的方法，总有不同。即使后父或后母尽量公平，不存偏见，亦难免偏私，又或觉得对方偏袒孩子。孩子们也会利用这种情况操纵父母，争取权利。
根据以上种种纠缠不清的因素，你丈夫的建议其实也不无理由。你们双方若同意管教的责任落在生父及生母身上，也就是说，他管教他的女儿，你管教你的女儿，这未尝不是一个减少冲突的权宜之计。要知道，孩子与父母的关系是一天天建立起来的，不是名份改变，便一下产生母女感情。更不能用你的地位和身份逼她。
所以我劝你，要有忍耐，要有恒心。要用你真诚的爱，无条件地付出。不要再为你自己和女儿争什么了。我相信，假如你真爱对方，你定会学习舍己，学习了解和体谅他，并且爱屋及乌。假以时日，他们必能感觉得到，而且会对你产生信任，并接纳你们母女。这样，你便像箴言书中所说的智慧妇人，亲手建立家室。
珍珠是沙粒进入蚌中，经过长时间磨擦，忍耐痛苦而成形。你希望在这婚姻中担任妻子和母亲的角色，那就应当有做妻子和母亲的爱心与忍耐。但愿你在痛苦的深渊中产生美丽的珍珠，见证上帝福音改变你生命的大能！
祝主恩够用
晓君
