我出生在台湾，在台北美国学校受教育直到高中毕业。十七岁那年来美国读大学。在我生长的过程中，我一直是个无神论者，认为人只能活一次，因此必须尽情享受，及时行乐，活得多采多姿。青少年时代的我，反叛而且任性，什么事只要我喜欢、我快乐便做，不计后果，不问对错。享乐才是我的唯一指标。
十二岁那年，我偷偷学会了开父母的汽车。十五岁，未得父母允许，便私下买了一部摩托车，四出耀武扬威。我也学会了抽烟的坏习惯。年纪轻轻便经常出入酒廊和夜总会。十多年前的台湾，要得大麻不易，但是我有方法弄到。至于女友，更是日新而月月新，但都是基于肉体的吸引。
来到美国上大学，瞬间变成了少数民族，一下子生活起了不少变化。以前的老朋友都不在身旁，我不能再当老大哥，兼且人生路不熟，要当花花大少也不识门路，只得收心养性读书。
大约十六年前，大姐和家母信了耶稣，我的兴趣并不在此，但不反对，因我做人的一贯宗旨是只要快乐便做，她们要信，就由她们信好了，与我无干。可是我渐渐发觉她们信后，生活起了很大变化。大姐敦玉对人很有爱心，常主动关心他人，连带对我的朋友也很好。家母更是不停口感谢赞美上帝，她甚至把和父亲的婚姻能维系至今，也归功于上帝。渐渐我受了一点影响，对于上帝也略有点儿印象。
八年前，二姐敦杏也信了耶稣。我不知到底是什么一回事，好像不知不觉上帝成了我家的一分子，我倒成了外人！我有一种被遗弃的感觉。因此决定以局外人身分冷眼观察她们，看她们到底搞什么花样。我发觉她们真的愈变愈好了。身为老么，我知道她们不会故意做给我看的。她们是真的改变了。究竟是什么令她们变得这么好呢？我不禁思索，想认识她们的耶稣。二姐信主后三年，我告诉女朋友我也要去教会，于是参加家庭查经班。大概二姐看出我只是站在墙外观察，毫无进去之意，便说：“弟弟，你不能认识上帝的，除非你接受祂。”
我想，是否我应冒这个险呢？两个月后（那时我与女友已分手。我们关系一向不好，时时意见分歧，令我烦恼不已），我正在思索什么是真爱，也许我和女友在一起只因为我内心空虚寂寞。但是我也不敢怠慢她，而且对她忠实。那天晚上我来到上帝面前，上帝的光照亮了我，我看到自己原来竟是那么自私专横—我的爱是有条件的，我要求她对我绝对忠心、要求她的爱完美，然而我自己的爱却不完美！我想人间实在没有无条件和完美的爱，只有上帝无条件爱我们---当我们还作罪人的时候，神子基督耶稣降世为我们钉死；那天晚上我第一次对上帝说：我愿意接受耶稣，请主进入我心。
当我读圣经时，我发觉，上帝藉圣经向我说话，祂欢迎我，知道我在寻找祂，用马可福音第五章第卅六节告诉我：“不要怕，只要信。”祂让我知道，以祂的标准，我从前所作所为，完全错了。我愈亲近上帝，便愈强烈自觉罪孽深重。但上帝让我知道祂爱我，耶稣基督因为爱拯救我，祂愿意饶恕我，赦免我的一切过错。
可是我发现，要原谅自己也不容易，罪不是说忘，就可以一下子忘掉那么简单。终于上帝让我明白：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”我可以重新来过，我可以过新的生活，不必再活在过去的阴影下。现在我该做的是感恩。
认识上帝前，我为自己活，做事的基本指标是：快乐便做。但是我所得的快乐非常短暂，因我老是不满足，老是无法定下心来—就好像过去，换完一个又一个的女朋友。我以为游戏人间，可以在浪漫的爱情中寻着刺激快乐，可我并不乐。我也试图以物质填满空虚，却也一样不乐。我曾问自己：我究竟怎么才满足呢？没有答案。直到我接受了主耶稣基督作我的救主，上帝的光照亮我，我才明白，原来过去的我，恰像一头被罪恶套牢了的驴，不停地绕着罪的磨石在打转。我以为我在找寻快乐，事实上我却是迷失彷徨。天父看见我的实况，祂爱我，可怜我，特来拯救我。
现在我的人生有了新的指望，信耶稣后，我经历一种从未有过的喜乐平安。我体验一种全新的神圣的爱，也经历以前从没有过的节制：戒掉十多年的烟瘾和脏话。上帝是信实可靠的。感谢赞美上帝。
