我于1985年在上海由外籍英语老师带领信主。信主以后神对我的保守看顾，难以一一细说。可惜的是，信主以后很多年我没有读经、祷告的生活，从外表看来，我像一个基督徒，因为主日我去教堂作礼拜，偶而也观光一下查经班，也不时向人传福音，然而因为缺乏对真理的追求，缺乏与主在灵里亲密的沟通，我的灵命并没有长进。我就像一棵用来作装饰的假树，放在真树旁边，从远处看并没有什么差别，然而假树因为没有生命，不会发芽、结果、成长。
1998年我们全家第一次参加了教会举办的夏令会，会中被吴勇长老的信息激励，意识到自己灵命的枯干与软弱，回家后我开始研读圣经，每日在祷告中与主亲近。神的光照到我内心深处，使本来自我感觉良好的我看到自己的污秽和亏欠，我感到震惊，甚至不知所措，好几次求问神：“主啊，你让我看到自己这么多的问题，我简直不配来到你的面前，我还有希望吗？”
神没有放弃我，过去两年中一直不断地修剪、改造我，让我成为合乎他心意的器皿。1999年神呼召我在彼得团契中事奉，我担任了近一年半的班长。这一段时间的事奉中，我感到非常喜乐，我相信神也悦纳了我一颗乐意摆上的心。去年春天，教会执事会邀请我担任行政部执事，我最初的反应就是不能答应，因为我最不喜欢开长会。经过一段时间的祷告，我决定放弃自己的意愿，顺服主的旨意。在过去几年的服事中，神的恩典丰丰富富地临到我们家，神的管教也一直不断地激发我灵里的更新。今天我站在神的面前心里充满了感恩，喜乐如泉源从内心流出，我想在这里与大家分享、见证主在我身上奇妙的作为。
在事奉中最难对付的就是自我，神就在这方面磨练我，让我谦卑下来，凡事看别人比自己强；遇到挫折、被人误解的时候，学习定睛仰望神。当我把视线从人的身上转到神身上去的时候，耶稣钉十字架的画面展现在我面前：神的儿子竟然为世人的罪受尽羞辱，走上十字架，我的那些小小的委屈又算得了什么呢？
我是一个完美主义者，凡事都想做到90分以上，常常迫使自己更努力。服事神当然要全心全意，我们献给神的，当然应该是最好的，但是神让我看到我在努力服事和追求完美的背后的动机：在我的潜意识中，我有一种要“证实自己”、“表现自己”的愿望，要让人知道我的能力。其实这种潜意识是没有信心的表现，如果用这种心态去服事，作得再多、再好也不被神悦纳。神爱我们，我们在他的眼中已经甚为宝贵，不需要我去费那么大的力气去“证实自己”，他清楚地认识我，我在他面前要作的是完全地交托、顺服才对。比如说，一个两岁的孩子会走路了，妈妈当然很高兴。但这个孩子为了要让人知道自己的能力，就一直走路，该吃饭的时候不吃饭、该睡觉的时候不睡觉，这样妈妈会高兴吗？同样的道理，我们在神的面前不需要表现给神，我们的能力神早就知道了；我们只要顺服他，该读经的时候读经，该祷告的时候祷告，该事奉的时候事奉，完完全全地顺服神就行了。
箴言中说“智慧妇人建立家室，愚妄妇人亲手拆毁。”从前我是一个没有智慧的女人，试图控制家里的每一个人，每一件事。我在家里作得很辛苦，可是没有人感激我，我感到痛苦、不满。通过学习圣经，我渐渐开始了解一个妻子在家里应该扮演的角色：她是丈夫的帮助者，她应该顺服，尊重丈夫，顺服丈夫就是顺服丈夫背后的主。
感谢主，今年二月我们团契请到了一位特别的讲员来分享夫妻关系的讲题。听了她的分享及读了她所推荐的书后，圣灵责备我在过去的年月中对丈夫的反抗与不恭，主要表现在：对丈夫批评、责备的话张口就是，但鼓励、赞同的话却很少说。我知道自己得罪了神。今年情人节我给丈夫写了一封信，表示我愿意认罪悔改，请求他的原谅。
那天我去上班，心里充满了喜乐，有如释重负的感觉。那天我先生请花店送给我两打玫瑰花，但送到公司时我已经下班了；因为误了时间，第二天花店又补送了两打，我看着那么多漂亮的玫瑰花，心里充满了感恩，因为我知道我的天父、我的丈夫都接纳了我愿意悔改的心。
现在在我们家里有真正的平安与和睦，也有一种充满喜乐的甜蜜。我愿意为孩子们做一个顺服的榜样，当她们看到妈妈顺服爸爸时，她们便会理解什么是顺服，也会更愿意顺服。我们告诉孩子们顺服包括四点∶（1） 立刻的，（2） 乐意的，（3） 无条件的，（4） 完全的。我们常常与她们作顺服的操练。我们期盼她们长大后有属天的智慧，有安静、顺服的心。
我前面的道路上还有很多功课要学，也难免会遇见试探。我相信靠着主的恩典，圣灵的引导与管教，我们可以战胜各样的诱惑，过得胜的生活。我感谢神不光拯救了我，也带领我在每天的生活中经历生命成长的喜乐。
