“你要尽心，尽性，尽意，爱主你的神。”
当我发现服事人、参与事工有时感觉并不快乐的时候，我要用什么心态去承担呢？就是要回到圣经，听神的话。
当神对我说“你要尽心，尽性，尽意，爱主你的神”时我的心才豁然开朗。这是在我跌到深渊时神给我的亮光。一路走来，在服事中的心境有过许多变化，回头看从前的张皇失措，患得患失，真像个在迷雾中的孩子，横冲直撞，随手抓住什么就当作救命稻草一般，不禁感叹成长的不易，也让我真正知道上帝的话语是多么有力量，多么可以激励你我。
一、尝鲜之心的激励？
来到大学团契以前，我当过最大的班干部是文艺委员，不管人，也不管事儿……第一次在团契里参与事工是在大一上，和一位成熟稳重的弟兄配搭带敬拜。我被告知，只要抬头微笑就好。
但我相信，那时我的微笑是僵硬、不安的。仿佛有一个游离之外的我在前面发言，唱诗。真正的自己甚至没有进入到敬拜，便堂而皇之的宣布“诗歌敬拜结束。”
现在想起来，那是多么讽刺，多么不虔诚的带领啊。
不论好或不好，我属灵的生命的成长，就存在于那每一个第一次的慌张当中。感谢神让它如此特别。
第一次带祷告会，第一次策划，主持活动。那种被肯定、信任、使用的欣喜充满我。那时的自己像找到一片萝卜地的兔子，总是一蹦一跳，像有用不完的能量。然而甚至不知道这能量出自什么？
出自弟兄姊妹的期待？出自实现自我价值的自豪感？还是出自上帝的委任？我知道只是尝新的快乐在激励我。我知道这样不对，但我的理智做不了主，新奇之心压倒了一切。有的时候我也怀念当时在新鲜动力之下活泼的自己，因为对于服事的新奇感很快就过去……
二、他人期许的激励？
转眼到了大二，我已经是学生同工团队的中坚力量了，更是下一届的准核心同工。这时肩上的担子也在逐渐加重，我的成长受到更多人的关注。
当时的我偶尔会疲惫，曾在懊悔中沮丧不已，在懊恼时想放弃，在危机中怀疑自己，在质疑前退缩。但每一次，看到他人对我无限的期许，我便告诉自己要坚持。
记得第一次在100多人的营会中带领敬拜，我准备了许多过于花哨的台词与形式，拒绝了老师们的意见。带领了那场所谓“属于我”的敬拜。然而，短暂的快乐之后，我的心里并未存留喜乐，只有懊丧。
跟姐姐说“我想先停下事工。”
我知道自己是“骄傲”了。我的服事总是风光无限，然而那些是服事还是表演？我需要思考，更需要更正。
这一次反省的空间并不大，营会之后，许多的事工还是排山倒海地压向我。
但，我总说还好，当我看到神的祝福与预备时，我坚信自己能在弟兄姊妹的期许中走得更远。
然而现在回头看才知道，那时我的背上已经长出重重的壳，似蜗牛在埋头苦干中浑然不觉。
一直到2011年的圣诞节。
我做得很不好。其实是极其糟糕。
曾经人人称许的那个我，那个被寄予厚望的我让人失望了。我心灰意冷了。
第一次知道，服事中不仅有得到认可的快乐，还有这般的无奈与辛酸。我调整了一个寒假，仍然无法振作，难道是背上的壳真的已经压得我的身子酸软无力寸步难行了？
所以，在大二下学期的刚开始我便感到力不从心了。
即便是一次敬拜，在当时的我看来也是沉重不已的活。
我不知道自己是怎么了？
但好强不愿轻言软弱的我无视自己内心的疲惫选择硬扛着。
但硬撑怎能长久，一个人的时候，我似乎听得到自己的心在沉重的喘息。
我终于知道，别人的期许也不能支持我的服事。活在别人的目光中，虚荣心极度的膨胀，总是像一个害怕做错事的小孩，患得患失，真真是累啊。我再一次想休息，其实是想逃避，逃离别人的目光，好好调整自己。
三、 团契危机的激励？
但放手是否意味着不负责任呢？我还在犹豫。
在犹豫中，我的疲惫已在服事中显露无疑了。我开始有厌倦的情绪，拖拉，马虎，不再精益求精。我为此到姐姐那里好好退修了一番。
我对姐姐说： “好喜欢身在异地，什么都不用管、不用问的感觉啊。嘻嘻，真轻松。”
那次退修回来，我看似好些了。实则是对事工更加逃避而贪恋轻松自在的生活。
可不久，团契里却出现了危机。弟兄姊妹间的嫌隙很深。看到我们这群曾因着爱聚集的人，现在彼此之间却有许多的抱怨，责怪，嫉妒，我真的是又担忧又心痛。无法置之度外。
一时，顾不得调整自己的计划，对团契的负担完全占据我的心，虽然累，但我决定坚持。带领团契的敬拜祷告和许多活动时总是以“彼此相爱”、“合而为一”做主题，盼望大家凝聚起来。就这样也振作了一阵子。但刚一振作便叫苦不迭起来。我想自己真是像个走不动的老人，老态龙钟了。
“我真的是老了，老了。我该真么办？”手头的事工仍旧沉甸甸的，我却无心应付。
“我懒惰，却又羞于将这马虎了事的成果拿到团契，我该怎么办？”我陷在了焦虑中，讨厌自己的现状，可每次触碰事工，心又如被一双利爪抓住了。“我的出路在哪里？”
团契的危机没有解决，也不是凭我就能化解。团契的危机不仅不能激励我，反倒使我更累。可知，我只看到团契病了，却未看到自己病的有多重。
四、神话语的激励！
那天，我想自己已经到了服事最低谷的时候了，本该很忙的我却无所事事，但无所事事的我并不心安理得，而是眼看自己沦落而无法自救。
对，我无法自救，唯有神可以！
“你要尽心、尽性、尽意，爱主你的神！”
这是神给我的话语。当时我正在上英语课，抑郁的心情使我连课都听不进。想着被我耽搁的事工，我又是急又是自责。
但当神说“你要尽心尽意爱主你的神”时，神的话就像慈爱的手抚平我的不安与自责，又如此有力地唤醒我那颗昏沉入睡的心，告诉我“应当尽心尽性尽意。”
这句话我从前听过说过许多次，但此时才在我的心中活了起来。以前的我可曾是因着爱主的缘故去服事的？我深知自己的私心，深知自己曾经的动机的不单纯。
原来，压伤我的不是那些事工，而是别人的目光和期许。
初出牛犊的好尝新之心，他人的期许，团契的危机给我的激励都是短暂而微弱的，只有当神的话语进入我的心时，才使我化软弱为刚强。
现在每当想到要为神作工时，总是有一股甘甜在我的心中。学会计算代价，知道一切，为神付出的一切都是值得的，因为在主里的劳苦不是徒然。
亲爱的弟兄姊妹，你是不是因着爱去服事？倘若你还在徘徊，请一定记得神说“你要尽心尽意尽性爱主你的神。”神的话语必定激励你。
