在北京读了六年书后，出国留学来到美国，感谢上帝的怜悯，在这里我认识了耶稣。
刚来美国时，根本没想到自己会成为一个基督徒。人无法料想将来，甚至明天如何；但人却如此骄傲地说：明天我要到哪个城去做生意做一年。其实若不是上帝的恩典，让我们平安生活着，我们还能这样夸口吗？而我来美国时却骄傲地根本不这样想。美国教会很多，特别是我去的那城，华人教会的弟兄姊妹们非常热情，他们经常无偿地帮助我：到机场接我、找房子、办手续，一趟趟地开车送我去购物。我在一个基督徒女孩家住了一个星期才找到房子。是什么样的人让一个陌生的穷学生在家里住了一个星期，还拿钥匙给她？我心里想。从大陆出来的人，人与人之间互相不信任惯了，心里总是怀疑、提防。他们对我这样好，肯定要我回报什么。但是，我想来想去，实在想不出人家对我有什么可图的：穷学生一个，靠学校的奖学金过日子。人家的钱比我多，地位也比我高……我实在看不出他们这样做的企图。后来我信了耶稣才理解他们，是上帝的爱啊！从基督徒身上流露出来，而不是假装出来的！是生命自然的流露，不是为了博得人的赞赏，而是真正的关心一个人的灵魂。这不是人间有条件的爱，而是从天上来的无条件的爱。中国人的爱总是超不出血缘关系（柏杨语）。你是我的家人我才爱你，不是就免谈，除非你对我有什么利益。耶稣的爱是不光爱你的家人、邻人，甚至要爱你的敌人，“为逼迫你的人祷告”这才是上帝的爱。
但是，在当时我完全无法理解这些，只碍于情面去过几次教会；后来再被邀请，不想去就找了一大堆藉口，死活不去了。觉得去教会没意思，去了，对我有什么利益呢？有神、没神又与我何干，真如《圣经》上所说，是被油蒙了心，在黑暗中不愿接受光。上帝的话真是准啊！祂太了解我们人类了。祂说：上帝的话，属血气的人不能理解，以为是愚昧。我当时就是那样，我说基督教真愚昧，崇拜一个被吊死在十字架上的人，真是太愚昧了。信耶稣以后，我回想过去真是羞愧啊！我看到上帝的话指出我们心中的黑暗，真是可敬畏。祂是创造我们的主，了解我们的心胜过我们自己。
当时我一面贬低基督教，觉得与自己无关，另方面，却感到生命的无意义。我虽然来到世界上最富有、最自由的国家，那又怎样呢？我生活中的空虚与迷茫仍然存在。我可在这里奋斗获得财富；但是财富又能带给我什么呢？人不都有一死吗？死亡率是百分之百，到时候，我能带走我的财富吗？这种无法解释的空虚感会陪伴人度过他的一生，直到他遇到耶稣为止。这个国家也不能让我的心平息下来。世界上没有一样东西能让你的心平息下来：金钱、名誉、爱情、婚姻、家庭和享乐都不能让你的心平息。人总是在得不到时痛苦，得到后又坠入空虚。人的一生转瞬即逝，如早上的雾、被割下的草；但是人却又在寻求永恒，想要永恒的承诺，永远的爱，以及永生。这不是很奇怪吗？直到我读《圣经》，才知道是上帝把永生放在人的心里，所以人人心中都有这样的渴望。但是，世界的东西就像普通的水一样不能满足这种渴望，只有耶稣所赐的活水才能让人永远不渴，并且直涌到永生。所以，自己当时就活在黑暗中，却不自知；活在罪中，却不承认罪可怕，还认为人人都这样。生命不就是这几十年光景，完了就完了呗。但是，上帝啊，祂却很快把我从大水中拉了出来，让我从罪中得着释放。
过了一学期的第一个寒假，我被邀请参加一个福音营。当时想着考完试轻松一下，所以去了。没想到在福音营的这三天我得着了永恒的福气。这次福音营请了两位讲员，一位讲员从科学角度，在理性上让我看到我对基督教的偏见，也看到自己多年无神论背景的可疑。另一位讲员的讲道让我从感性上愿意去亲近这位上帝。就在第二天夜里，我自己对自己说要接受耶稣基督。当时，心中非常犹豫，因为不知道这个决定对不对。在人作一个决定时，特别是一个未知的决定时，心里总是有些恐惧的。我心里极其勉强，但还是下了决心，不知从哪里来的力量让我这样。
信耶稣后，就真切感受到上帝是真实的，我所信的上帝是对的。当来自上帝的爱充满我心时，看见树木、花草、松鼠都觉得充满了上帝的爱。这个世界太可爱了。我惊叹于这些变化，这是我意想不到的。至于我为什么相信耶稣？是为了在美国混得一席之地，像入党一样加入基督教吗？是为了让基督徒帮我吗？是为了个人的私利目的吗？不是的，是因为上帝是真实的。祂所说的是真理，所以我相信。远志明弟兄说过：“一样东西是真实的，虽然它不能马上给你带来利益，你也应该相信，这才是寻求真理的态度。”
信主后不久，圣灵光照我让我看到自己的骄傲、自私、嫉妒等等的罪。一天夜里，我跪下向上帝认罪，请求祂的原谅。上帝是信实的，祂原谅了我。从那一天，我获得心灵的平安。这平安从此没有离开过我，除了我不顺服上帝的时候，正如“诗篇”上所说，被上帝原谅的人才是有权利喜乐的人。“得赦免其过，遮盖其罪的，这人是有福的。”（诗篇卅二1）
你呢？是否也愿意成为一个有福的人，得着这属天的福气？”
