吵闹家庭
我生长在香港七、八十年代的草根阶层，家中有父母和六兄弟姊妹，我最小。年幼时，住在百多呎的公屋单位。爸爸沉迷赌博，不给家用，还向妈要钱。在我眼中他很软弱。妈性格很强，天未亮就起来做家务，还兼几份工，放工后回家煮饭，生活艰苦。
爸终日赌博，无论妈怎样喝骂、制止依然无效。两人关系恶劣。爸是小贩，交上损友，收工后常打麻将。妈为了家什么杂工都干，清理垃圾，担运泥巴……她痛恨爸，在我们面前常奚落他，孤立他。
其实爸也很能干，我小时，他盖了一间大木屋，在那里织藤椅，我常到那里玩耍。爸放工回来，我叫一声“爸爸”就坐在他膝上，他摸摸我的小脑袋，很温馨。可听了妈说爸的坏话，便恨爸，也加入孤立爸的行列。
爸也想改变自己，有一回给妈几百元，妈非但不收，还奚落他。长大后，我若对爸稍好，给他钱去旅行，妈就不悦。
我自己观察，爸不如妈所说的那样不堪。当然他有不是之处，如臭脾气，可有时是妈惹他生气。妈有时摔东西在地上，在人前奚落他，她一直如此，不原谅爸。他们同住，整天吵闹；爸常喝闷酒。我从小到大，家庭都不愉快；心中只希望早日恋爱结婚，离开这个家。
哭了几天
我喜欢演戏，中学毕业后，进演艺学院，读了五年。约一九九七年有人邀我参加“艺人之家”。我自小念基督教学校，故没拒绝，只想我已演艺学院毕业，能分辨是非，不像从前那么天真易信宗教。我以为宗教信仰只是人想出来的，用来控制人的思想；人自己投射，把这个那个当作神，自我安慰。
第一次去“艺人之家”，讲员说到男女关系彷如一个三角形，上面是上帝，下面一男一女，那对男女越靠近上帝，二人关系就越近。太棒了！我一直追求的就是这种爱。我并非随便的人，谈恋爱都是真心实意的，只是按自己的方式行事，但却找不到那么美丽、纯洁的爱。讲员的话把我领到青草地上。反观自己，像处身乌烟瘴气的工厂区，处处都是泥泞。但我仍不接纳耶稣，因第一次去就信耶稣，岂不丢脸？！
回家后，哭了几昼夜，发觉我有很多男女之间的罪，很污秽，在圣洁的上帝面前站不住。以前我不以为然，觉得这世界人人如此，何罪之有？贪婪是天性，有什么不对？！
当时有个很红的性感女星，我曾想：这人很聪明，一脱就红。我没干这种事，但觉得这是她的选择，她又没伤害人，她只用自己的手段达到目的。那几天我必然是醒悟了，看见我的价值比世上一切物质都宝贵，为此又哭了几日几夜。我不得不承认有上帝，否则不会无缘无故受感动几昼几夜。后来我接受耶稣作我的救主，心中充满了喜乐。虽然当时心中仍有很多问题，找牧师谈，牧师像父亲般耐心教导。初信时，有时会想：为何不可做这事那事？现在才体会到上帝的路最好。
心态改变
从前我痛恨爸，信耶稣后并没马上改变。七年前，爸摔倒，伤了盘骨，要加上钢条，须住护养院。我去看他，对他说：“你要相信耶稣。如果我不是信了耶稣，今天不会来探你。你有罪，你知道吗？”爸答：“我有什么罪？又没杀人放火！”我气愤的说：“你没有罪？你如何对你的儿女？如何对你的老婆……”我知道他要面子，却故意在人前骂他。事后反省，愧疚万分。再去看望他，便不敢出声，只默默替他盛水、抹头、擦身、洗脚。这是圣灵在我心中工作了。
因妈妈反对爸搬回家，他住进了老人院。信耶稣的姊姊带传道人去看他，他接受了耶稣。之后，他的健康急转直下，如今已患上老人痴呆症。
妈为我们付出很多，但我总不能忘记她的错。我也恨妈，瞧不起她。她虽没犯过大不了的错，但做子女的对父母总有一点期望。再说，她过去经常在我面前说爸坏话，破坏我们父女关系，让我自小失去父爱，长大后多羡慕有父爱的人。一次走在街上，见一个爸爸抱着孩子，不觉悲从中来，顾影自怜。
信耶稣后，我知道不应该恨妈，但竟像戒毒一样，不能自己。有一段日子，妈住在姊姊家里，母女俩闹得很不愉快；姊姊为此得看心理医生，于是我搬去与妈作伴。有一次，与妈在公园散步，她又说爸坏话。我活了三十多年，便听了三十多年，简直是精神虐待！我当场忍不住哭起来，说：“妈，我对您多好也没用，您永远只抚着过去的创伤，看不见眼前的美好！”我想，既然这样，我何必对她好？她爱自怜，那我干脆骂她，不更好吗？有时，我觉得自己像魔鬼一样可怕。我想，我是基督徒呢！怎么如此软弱！我痛恨自己，怎么一天到晚软弱跌倒。深深的体会使徒保罗的话：“立志为善由得我，只是行出来由不得我……我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作……⋯⋯我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”（罗马书七18至24）
病中醒悟
二ＯＯ五年八月，我因乳癌须接受化疗，不巧这时妈患上急性肾衰竭。与妈同住太吃力了！我生病前，已决定搬走，不与妈同住。后来妈生病，家人怕我担心，瞒着我。我知道时，她已在加护病房，身上插满喉管。
我从来没想过妈会死去，及至看到她这样，才醒觉妈可能随时会离开我们。这时，埋在心底的爱破土而出。回到家里，我跪下痛哭，祷告说：“主呀，求祢医治我妈！我向祢认罪。她对我那么好，可我没好好爱她。求祢延长她的岁月，给我机会服侍她。”
妈回到普通病房后告诉我，医生巡房时也奇怪怎么病得这样重的人也能脱离危险。医生以为这是因家人探望给她鼓励所致，特致电叫我继续鼓励。后来，我走到妈的床前，对她说：“妈妈，对不起您！圣经叫我们孝敬父母，使我们得福，在世长寿。我却没好好孝顺您，求您原谅！”妈说：“我原谅你，不要再哭了。”但妈也哭了，却说：“你身体不好，不要那么伤心。”我这样对她，她仍惦念着我。我真惭愧！至此我才明白我们母女情深。
自此我对妈的态度一百八十度改变，心中怨恨尽消。以前我怎么努力，加上祈祷，仍没有用。后来想到主耶稣的话，“所以你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，就把礼物留在坛前，先去同弟兄和好，然后来献礼物。”（马太福音五23至24）就明白了。因为从前我只求上帝给我爱心，没向妈赔罪，难怪一直背着罪担。现在我道歉了，事情方有转机。
克服疑惧
回头说，当医生证实我患乳癌时，我想，是否上帝要惩罚我？为什么年纪轻轻就患癌？我知道，癌病与情绪关系密切，我一直痛恨妈妈，我也有应负的责任。我向上帝认罪，心情很快调整，心里平静，愿顺服上帝的带领，将困难交托给祂。
嫂嫂是护士，见我病情紧急，医生又放假，便转介我看乳癌专家黄婷婷医生，发现癌细胞已扩散至淋巴，须先做化疗。黄医生是基督徒，她用圣经的话鼓励安慰，使我的心结也得解开。之后我因经济问题，黄医生转介我到玛丽医院化疗。
我一见玛丽医院的医生便问：“我可以痊愈吗？”那洋医生答：“OK。”我想，他为何这样回答？难道我会死去？我从没想过自己那么年轻就死，想不到死亡已迫近眉梢。我想，死后如何？过程如何？死后往哪里去？我的信仰告诉我，死后去天堂，但死的经历怎样？怎样走进天堂？会不会很恐惧？我作了最坏打算：医不好，肉体死了，灵魂上天堂。这样就不必害怕。于是心情很快得调适，变得喜乐、平安，别人却不明白。
化疗脱发
化疗后呕吐、脱发，很辛苦。有时想，死了更好！从前阅报，见富人因病厌世，很是不解。我想，假如我能有这许多钱，有病也不会跳楼。此刻才深深体会，人间的疾苦不是钱能解决的。
化疗反应不算太差。医疗费方面因有保险又有家人支持，不必操心；姊姊接我到她家住，有佣人照顾；家人很支持我，朋友又为我祈祷，公司的同事都鼓励我。医院的阿婶也说：“裕红，我们支持你，你努力呀！”
第一次化疗做足准备工夫，没什么不良反应。医生、护士见我这样好，第二次就没给我吃药，只注射防反应针。也许由于落药太快，我满面通红，全身肿胀，像快要死去。立刻请护士来打针，停机，落药慢一点。之后每次做足准备工夫，请护士迟点离开；自己又学习如何关掉机器，若身边没人，可以救自己。每次化疗，等候一个上午，下午开始滴药，直至晚上十二时，之后在医院住一晚。
头发几乎全脱掉，且影响神经。我从小生长在恶劣环境，性格坚强，脱发对我来说不当一回事。有个朋友在宠物店工作，我请她干脆把我所有头发剃掉。她答应买新剪刀为我剃，不料她还没动手，头发已一把一把落下。化疗期间，躺在家看书、看电视，头发一把把落下。姊夫见我扔在垃圾箱的头发几乎吓坏，我还若无其的说：“怕什么？头发会再长出来的。”我请姊姊、姊夫替我拍照留念。可夜深人静，照照镜子，看到自己脸孔浮肿，头发只剩几根，可怕得有如巫婆！原来头发对人的容貌影响那么大，脱落后，人就像老了几十年。不觉暗暗掉泪。但第二天，我又像没事似的，平静地面对现实。这是上帝给我的恩典，不沉溺在伤痛中。
医生说要化疗四次，整个过程效果很好，肿瘤渐小。我问，“如癌细胞消失，是否不必做切割手术？”医生说，“无论如何都要全割去。”“既要全割，不如早割，岂不可免受第四次化疗之苦吗？”怎料医生说，还要加多两次！我告诉朋友，说：“唱歌好，听众要求再来一次；我化疗效果好，故要多增加两次。”整个过程，我以黑色幽默去渡过，心情平静。
不过，化疗影响我手脚的神经，拍掌后，手痒得很辛苦！走路多了，脚很痒，越搔越痒，真想把双脚斩掉。化疗杀掉我身体的癌细胞，连白血球也杀了，身体易受感染，要戴口罩，又要注射白血球，每天注射，一支八百多港元；每次化疗都要注射，动辄成千上万。这样才可维持我的生命，出外活动；但痒至不能行动，则影响我的生活，连参加祈祷会也受影响。回家又要敷冰，非常困扰！医生开了些类似抗抑郁的药给我，服后昏昏迷迷，彷似灵魂出窍。不想再服，宁愿常用冰敷，使感觉好点。冬天，穿拖鞋出外，冷一点脚才不会那么痒，让自己有些活动。
蒙受恩典
我的肿瘤本已扩散，有十一公分那么大；化疗后，缩至不到一公分。玛丽医院的医生很受鼓舞，替我高兴。我还以为是必然的。
我要做手术，邓萃雯鼓励我见一个医生，他是基督徒，介绍我去广华医院，说那里有一个全香港最好的整形科医生。我的手术做了十三小时，伤口缝得很好。做整形手术时，要将我腹肌切下，肚皮的伤口很大，又插着喉管去除血水。躺下时，只能曲着身子，医生用架支撑着我，动弹不得，但那姿势很辛苦。那时，不能下床，得用尿管，排泄物塞着肚子，苦不堪言！
由于伤口在腹部，要弯身按着伤口行走，走很短的路已痛极了！要花好一段时间才可站直身子，举步维艰！不但伤口痛，肩膊也痛。有时要朋友用轮椅推着我走。感谢“艺人之家”的弟兄姊妹为我能再次直着身子祈祷！在家躺下，要用些枕头垫着。好一段日子才能平平直直地睡在床上。
肉体所受的苦非笔墨所能形容，但却因此体会亲友真诚的爱心。他们支持我，关怀我，为我代祷，我心里也踏实、满足。没想到化疗之后，又要电疗。于是到威尔斯医院，这时才知道肿瘤缩小不是必然的，因有些人化疗后没反应。后来我知道，电疗有后遗症──水肿，心想：如果真有水肿，怎在幕前工作？谋生技能也没有了！想了几天，告诉医生不做电疗，威尔斯医院让我每几个月回去复诊一次。
现在我吃中药，中医提醒，重要的是心情好。心境平静，不被癌病吓倒，会使肿瘤缩小。回想起来，他的话很真确！当头发落尽，我也不顾一切到泳池游泳，别人投以奇异眼光，也毫不介怀；因深知自己的价值不是建筑在别人身上。别人觉得我很可怜，我可不觉得。身体好一点，就去游泳，内心一直说：“打败那些癌细胞，打败那些癌细胞……”上帝赐我很强的意志力去制服这病。当然，病能否治愈，不在我手，不靠人的意志。每一天活着，都是上帝所赐！
校正焦点
病后学会谦卑，人无论如何能干，仍不能掌握生命。我要谦卑，常警惕自己，以后要活得更有意义，为上帝工作，为主耶稣而活。
患病前，我有个男朋友，病时一直很细心照顾我；可病好了，却要跟我分手，理由是对我已无感觉！这打击对我来说，比生病更严重。我想，人的感情怎么如此不可靠？以前我会为此很气愤，思想着如何报复；但现在我想，事已至此，我是有选择的，我可选择原谅他，也可选择气忿报复。以前，我以为恋爱能增加自我价值，但经过几年在主里的学习，现在很清楚，我的价值不是因某人是否爱我而决定的。而且我深信，分手是他的损失，不是我的损失──我对他的爱是很宝贵的，虽然分手对我的打击极大！
这事让我校正焦点：对准上帝。我曾经爱他过于爱上帝。试想，如果上帝呼召我去非洲，我怎样？有他，我必不去。但今后上帝若呼召我，我就可以洒脱前行。我知道，今后一定要在主里面作选择，如果那人不是与我同心同行，就不必多想。
